https://astana.bbon.ru/ Астана столица Казахстана ru-ru Mon, 01 Jan 2024 13:51:51 +0300 MyBB/mybb.ru https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=81#p81 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 24px">Знакомство</span></strong></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;[align=center]Однажды, просматривая свой любимый сайт знакомств, я наткнулся на анкету девушки, которая привлекла мое внимание с первого взгляда. Ее фотографии и описание оставили в моей душе незабываемое впечатление, и я решил отправить ей сообщение.</p> mybb@mybb.ru (pqqaquvrhh) Mon, 01 Jan 2024 13:51:51 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=81#p81 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=80#p80 <p>Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов.&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать &#9989;Уборка квартиры после ремонта &#9989;Уборка после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка после ремонта москва&#160; &#9989;Уборка квартиры после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка помещений после ремонта&#160; &#9989;Услуги клининга цены&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;Услуги клининга офиса&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели москва&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +на дому&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +и ковров&#160; &#9989;Мытье окон +в москве&#160; &#9989;Мытье окон без разводов&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;ЭКО чистка детских кресел&#160; &#9989;Экологическая очистка детских комнат&#160; &#9989;Услуги клининга квартир&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: <a href="https://t.me/wwcleaning" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/wwcleaning</a>&#160; &#160;Вотсап: <a href="https://wa.me/79152041047" rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79152041047</a>&#160; Перейти: <a href="https://is.gd/RcyhdG" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/RcyhdG</a></p> mybb@mybb.ru (pqqaquvrhh) Sat, 21 Oct 2023 00:00:20 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=80#p80 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=79#p79 <p>Бесплатные знакомства с живыми людьми! Уже скоро можно будет скачать приложение для знакомств: <a href="https://boomstarter.ru/projects/lykurgsoftware/tet-a-tet_prilozhenie_dlya_znakomstv_na_mobilnom" rel="nofollow" target="_blank">https://boomstarter.ru/projects/lykurgs &#8230; a_mobilnom</a>&#160; Перейти:&#160; <a href="https://is.gd/dElgoj" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/dElgoj</a></p> mybb@mybb.ru (pqqaquvrhh) Sat, 08 Jul 2023 21:42:01 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=79#p79 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=78#p78 <p>Новинка 2023г!&#160; &#160;<a href="http://rouletka.top/" rel="nofollow" target="_blank">http://rouletka.top/</a>&#160; Отныне выиграть много и быстро для тебя станет легко. Перейди по ссылке и введи свои данные в форму подписки: <a href="https://is.gd/i5L5KE" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/i5L5KE</a></p> mybb@mybb.ru (pqqaquvrhh) Sat, 15 Apr 2023 22:46:54 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=78#p78 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=77#p77 <p>Авторский проект/выставка победителя Молодёжного проектного форума Южного федерального округа «СЕЛИАС-20211» Михаила Леоненко. «Проект – 1922. Выставка к столетию окончания Гражданской войны в России»* Выставка представляет собой шесть плакатов уникального дизайна в газетной стилистике эпохи (разворот газеты – 2 полосы). Плакаты содержат концентрированную информацию о людях, событиях, датах и фронтовой статистике Гражданской войны. Скачать плакаты <a href="https://cloud.mail.ru/public/65tx/LmvWpRrGR" rel="nofollow" target="_blank">https://cloud.mail.ru/public/65tx/LmvWpRrGR</a>&#160; Видео проекта <a href="https://vk.com/wall-210226703_77" rel="nofollow" target="_blank">https://vk.com/wall-210226703_77</a></p> mybb@mybb.ru (pqqaquvrhh) Sun, 11 Dec 2022 03:59:40 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=77#p77 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=76#p76 <p>Женщины, прежде чем испытать оргазм, проходят через три стадии, в каждой из которых возможны проблемы. Эти стадии: сексуальное желание (либидо), возбуждение, увлажнение гениталий (выделение смазки). Приблизительно 2/3 женщины испытывают время от времени проблемы с достижением возбуждения или оргазма. С возрастом число сексуальных проблем у женщин в отличие от мужчин снижается. Подробнее о каждой стадии. Сексуальное желаниеОтсутствие сексуального желания наблюдается чаще у женщин в возрасте 20–30 лет. О чем это говорит? О том, что после рождения ребенка либидо у женщины повышается. На отсутствие желания могут влиять различные факторы: такие как тревожность, стресс, истощение, переутомление, психологическая травма, различные заболевания. Для устранения проблем, связанных со стрессом и переутомлением, требуется совместная работа с партнером, если случай серьезный, то вмешательство специалиста. Иногда для повышения либидо используется гормонотерапия. Возбуждение и выделение смазкиСтадия возбуждения включает приток крови к вагине, матке, клитору. Вагина расширяется и увеличивается, с клитором происходит мини-эрекция. Увеличившийся приток крови вызывает секрецию прозрачной слизистой жидкости, которая делает проникновение более легким и безболезненным. Если мужчина спешит, и совершает проникновение раньше, это приводит к болевым ощущениям и потере возбуждения. У женщин после менопаузы нарушается выделение смазки, а также становятся тоньше и теряют эластичность стенки вагины. Это влияет на сексуальную жизнь. Ситуация усугубляется в случае таких заболеваний, как диабет, высокое кровяное давление, при использовании анти-эстрогенных медикаментов и облучения при лечении рака. Заменить естественную смазку можно различными способами. Это могут быть лубриканты, вагинальные кремы с гормонами эстрогена и тестостерона, вагинальные суппозитории с витамином Е. Хорошей смазкой служит и слюна. Недостаток смазки и потеря эластичности вагины менее выражены у женщин, которые ведут регулярную половую жизнь. ОргазмДаже при успешном прохождении предшествующих стадий некоторые женщины не могут достичь оргазма. В таком случае специалисты рекомендуют поэкспериментировать со своим телом во время мастурбации. В таком случае женщина может изучить, какие ритмы и нажатия ей необходимы для достижения оргазма, а потом поделиться своим опытом с партнером. Среди сексуальных проблем также выделяют вагинизм. Это относительно редкое расстройство. Мышца у основания вагины сильно сжимается при введении в нее любого объекта, будь-то пенис, или палец, или тампон. Обычно встречается у молодых женщин. Проблема носит психологический характер и требует вмешательства специалиста. Половая аверсия — крайняя форма фригидности, возникшая в результате насильственных сексуальных действий по отношению к женщине. Лечение требует интенсивной психо- и сексотерапии, передает. Сексуальные проблемы у женщин носят в большей степени психологический, нежели физиологический характер. Важную роль в успешной сексуальной жизни играет партнер. Помните, что в любом случае при возникновении каких-либо проблем необходимо проконсультироваться со специалистом.</p> mybb@mybb.ru (Русалка) Wed, 30 Jan 2008 08:56:17 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=76#p76 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 <p>Сядьте прямо у стойки, и вы подадите всем мужчинам знак, что вы открыты для знакомства! Подмечено и то, что чем в большей степени место тусовки связано с едой, тем меньше его посетители настроены на флирт. Еда, особенно, изысканная и хорошо обставленная, создает формальную атмосферу, а если учесть, что мужчины, как правило, всегда голодны, внимания вам они уделят совсем немного.Флирт на работе часто ограничен специфическими зонами: около шредера, принтера, или кофеварки. Только не на рабочем месте! Если вы новичок и не уверены в себе, приглядитесь к старожилам офиса: их поведение подскажет вам правильный путь, и делайте как они! Очень перспективны для флирта спортивные залы, теннисные корты, фитнесс-центры и различные спортивные клубы. Здесь важно отличить серьезных атлетов, посещающих клуб исключительно с целью совершенства своих спортивных результатов, от обычных любителей активного отдыха. Первые, скорее всего, проигнорируют ваши сигналы к знакомству, а вот по уикендам в залах и на кортах собирается ваш контингент! Очень перспективны зимой одинокие поездки в парк на лыжах. Яркое солнце, разноцветные лыжники, глоток горячего кофе у киоска. Только не одевайтесь как спортсменка-разрядница, мужчины подумают, что вы легко обгоните их на лыжне, и не подойдут! Ваш лыжный наряд должен выдавать в вас добропорядочную девушку, которую родители наконец-то выгнали в лес подышать свежим воздухом. Как флиртоватьПрежде всего, запомните: мужчины видят мир в более сексуальных красках, чем женщины, поэтому даже простое дружеское поведение они способны интерпретировать как сексуальный флирт. Всегда делайте поправку на это обстоятельство при контактах с незнакомцами (да и со знакомыми тоже). Очень важно правильно оценить ваши шансы. Попробуйте выбрать для флирта мужчину, чья привлекательность сравнима с вашей. При этом учтите, что женщинам при самооценке свойственно занижать свою привлекательность, в то время как мужчины склонны к завышенной оценке своей внешности. (Возможно, это связано с тем, что правила ее оценки мужской красоты довольно расплывчаты) Не следует думать, что ваша симпатичная внешность единственная основа для флирта. Каждый из нас способен привести немало примеров, когда обаяние, шарм и огонек в глазах перевешивали физические несовершенства. Первый шагПервый шаг - не ваш. Просто дайте ему понять, что он привлекает ваше внимание. Этого вполне достаточно. Вспомните ваш собственный опыт: когда вам говорили, что такой-то человек вами заинтересовался, разве ваше к нему отношение не улучшилось? В основе флирта лежит языковое общение. Но, оказывается, разговорный язык не так важен как язык жестов. Специальные исследования показали, что начальное впечатление, которое вы производите на окружающих, на 55 % определяется вашей внешностью и жестами, на 38 % - вашим стилем разговора и только на 7 % тем, что вы реально говорите. ВзглядыЗаглянуть прямо в глаза любому человеку - мощный психологический прием! Обычно мы так поступаем, когда любим или ненавидим, когда испытываем сильные чувства. Если вы хотите пофлиртовать с кем-нибудь, перехватите его взгляд и удержите хотя бы на секунду. (Только не дольше чем на секунду, иначе это может быть воспринято как угроза). Если мужчина возвратил вам ваш взгляд, значит, он заинтересовался, и ваши шансы повышаются, особенно если это происходит во второй и третий раз.Если же нет, не расстраивайтесь. Приглядитесь, как Взгляни на курец 30 марта: рюмку водки с тонко порезанной свининкой, сдобренной лучком и перчиком Все правильно делают (19 фото) он ведет себя с другими, возможно, он просто застенчив, и ваш взгляд его просто смущает. Разговоры ни о чемВ дружелюбной беседе есть одно правило: говорящий всегда больше смотрит по сторонам, чем слушающий. Отсюда вывод - перехватить инициативу в разговоре просто, надо только перехватить взгляд. Ошибкой, однако, было бы злоупотребление этим приемом. Пристальный взгляд может испугать собеседника. В конце концов, вы ведь только что встретились. На каком расстоянии флиртоватьРасстояние между вами и собеседником - не такой уж пустяк, как можно подумать. При первом знакомстве не подходите ближе, чем на метр двадцать. Психологи считают, что 1,2 метра это так называемая граница \&quot;социальной зоны\&quot;. Если вы получили положительный отклик, можете приблизиться еще сантиметров на 40–50 до расстояния 70 см, и вы окажетесь в \&quot;персональной зоне\&quot;. Еще чуть-чуть и вы пересечете границу \&quot;интимной зоны\&quot; (40–45 см), которая предназначена только для семьи, близких друзей и любовниц. Если вы неосмотрительно подойдете слишком близко и вторгнетесь не в свою зону, собеседник инстинктивно даст вам это понять. Как? На языке жестов, скорее всего. Это будет или движение головой, или руками, но смысл жеста вы почувствуете, несомненно. Кое-что о жестахВремя от времени собеседник может казаться заинтересованным вами, но язык жестов выдаст его. Например, если мужчина утвердительно улыбается, но внутренне не согласен с тем, что вы говорите, он подпирает подбородок ладонью или скрещивает руки на груди. Несоответствие между тем, что человек утверждает и тем, что он говорит на языке жестов, психологи называют \&quot;невербальной утечкой\&quot;. Один из способов попытаться создать гармонию между вами и собеседником является повторение его движений. Если он приближается к вам в доверительном разговоре, также наклонитесь к нему. Если он подпирает рукой подбородок, сделайте то же самое. Только не копируйте его движения слишком открыто или слишком быстро, это может показаться ему передразниванием. Несколько подсказокНикогда не перебивайте собеседника. Избегайте только говорить или только слушать. Продолжительность речи должна быть примерно одинакова у вас и у вашего собеседника. Ведите беседу в позитивном ключе и помните, что комплименты любят все, мужчины особенно! Если делаете комплимент, касающийся его внешности, пусть он будет как можно более общий и краткий. Чаще перефразируйте собеседника, задавайте уточняющие вопросы. Тогда он будет уверен, что вы стремитесь его понять, а не пропускаете его слова мимо ушей. О чем говорить В театре во время спектакля иногда возникает ситуация, когда главные герои ведут на авансцене диалог, а несколько второстепенных персонажей в это время на заднем плане о чем-то между собой неслышно для зрителей разговаривают. Ходят слухи, что актеры говорят при этом одну и ту же фразу, сопровождая ее для убедительности видными зрителям жестами: \&quot;О чем говорить, когда не о чем говорить? - Да, действительно, - отвечает другой актер, - О чем тут говорить, когда не о чем говорить!\&quot; И т.д. Чтобы такого не случилось во время вашего первого знакомства, запомните, что важной частью беседы-флирта является то, что психологи называют \&quot;взаимным раскрытием\&quot;. Взаимное раскрытие - поочередное обновление информации о себе. Например, вы говорите, где вы родились. Он говорит, где он родился, но добавляет еще, где он учился. Вы говорите, где вы учились, и как это повлияло на вашу дальнейшую карьеру. И т.д. Юмор во время флирта - ваш главный помощник! В конце концов, флирт это игра, а шутки и забавные комментарии должны быть частью этой игры. Как перейти от флирта к свиданиюИногда мы флиртуем просто ради забавы, но иногда хочется и продолжения. Если беседа прошла хорошо, не надо строить никаких сложных конструкций. Скажите просто: \&quot;Ты не хотел бы сходить в кино в пятницу?\&quot;. Если свидание назначить не удалось, скажите, что вам был приятен этот разговор и предложите обменяться телефонами.Если, конечно, он не предложит это первым!</p> mybb@mybb.ru (Русалка) Wed, 30 Jan 2008 08:54:16 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=74#p74 <p>Что надо сделатьОбозначьте сроки. Не очень хорошо получиться, если один хочет только \&quot;этого самого, побыстрому\&quot;, а другой спит и видит ваших будущих детей. Причем, оговорить это надо заранее. Наслаждайтесь по-настоящему. Настоящее чувственное удовольствие – это главный плюс такого секса. Вы не ощущаете привязанности и любви. Так что, можно больше думать о себе. Возвращайтесь домой. Во-первых – безопасность. Во-вторых – дома есть любимый гель для душа и дорогая вам подушка. Но, если вы все-таки планируете остаться – напишите кому-нибудь свое местонахождение. Всегда стоит иметь при себе презерватив. Все-таки, безопасность превыше всего. За одно мгновение удовольствия можно потом еще долго расплачиваться. Если вам хочется, каких то экспериментов – сначала стоит спросить. Не стоит привязывать партнера к кровати без разговоров. Типа – \&quot;лежи тут\&quot;. Все-таки, человека можно так напугать. Хвалите за то, что вам нравиться. Если ваш временный партнер сделал что-то хорошо – скажите об этом. Выбирайте себе \&quot;жертву\&quot; очень осмотрительно. Доверьтесь интуиции и первому впечатлению. Если вам что – то не понравилось – внешний вид, сомневаетесь в здоровье выбранного человека – отказывайтесь сразу. Ваше здоровье и безопасность важнее. Чего делать не нужноНе стоит волноваться о партнере. Подобный секс – эгоистичный. Так что, думайте о себе. Не говорите: \&quot;Обычно я так не делаю!\&quot;. Не стоит тратить на это время. Какой смысл объяснять, что вы правильный – если сейчас вы себе это позволили? К тому же, нет ничего хуже, чем человек, который стыдиться своих поступков. Не стоит устраивать разговор – допрос после секса. Такого договора не было. \&quot;Ой, у тебя такая кожа темная. А часто ли ты спишь с кем то, кого впервые видишь?\&quot; Человек почувствует, что его загнали в угол.Не стоит быть грубым. Правда - это хорошо. А грубость – не очень. Фразы вроде: \&quot;Все было мило, спасибо, но никогда мне больше не звони\&quot; - грубы. Вы вроде уже в начале договорились – на один раз. Не стоит брать что-то на память или оставлять что-то свое.Не стоит обещать утром \&quot;Я позвоню\&quot;, особенно если вы не позвоните. Не бойтесь оскорбить партнера – все ведь было оговорено. Не рассчитывайте на нежность и заботу. Вам этого никто не обещал. Все эти советы могут и не понадобиться. Секс на одну ночь может стать началом длительных отношений. Такое тоже бывает. Но все-таки, думайте головой и предохраняйтесь.</p> mybb@mybb.ru (Русалка) Wed, 30 Jan 2008 08:50:01 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=74#p74 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=73#p73 <p>Привет Всем.<br />Я Виктор Подшивалов. </p> <p>Всем кто был воспитанником Октябрьского детского дома №1 им.Дзержинского.(с.Сафаровка.) Киргизкой ССР и сейчас Кыргызстан. </p> <p>Предлагаю создать сообщество &quot;БЫВШИЕ&quot;.&#160; Думаю что &quot;нашему брату &quot; это не помешает. Очень будет хорошо если мы все как то объединимся.. Старшие могут хоть чем то помочь младшим выпускникам и друг другу.. <br />Ведь многим а почти всем не так уж и легко начать самостоятельную жизнь. Передайте пожалуйста эту информацию своим друзьям.</p> <p>Форум&#160; бывших воспитанников Октябрьского дет дома.Сообщество &quot;БЫВШИЕ&quot; <a href="http://bivshie.luxforum.net/" rel="nofollow" target="_blank">http://bivshie.luxforum.net/</a></p> <p>Пишите по E-mail: tily06@rambler.ru. <br />Звоните мне по тел. моб.:8(950)108-18-87 БВК. <br />8(914)947-34-84 МТС.<br />8(3953)41-23-65.</p> <p>Icq 210945542. </p> <p><a href="http://www.odnoklassniki.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://www.odnoklassniki.ru</a></p> mybb@mybb.ru (tily06) Tue, 29 Jan 2008 16:20:53 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=73#p73 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=69#p69 <p>Мной найден сайтик, он не очень большой, но главное что есть сайт и сразу форум, дав в одном, это помоему лучше чем один! Поэтому покамесь я там его редактирую, вы стараетесь с этим форумом, а я потом все сообщения перенесу в новый форум! <br />Сайт не скажу, покамесь он не начнет функционировать!</p> <p>С уважением <span style="color: red">ИгорЁк</span></p> mybb@mybb.ru (ИгорЁк) Fri, 25 Jan 2008 20:35:33 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=69#p69 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=68#p68 <p>:) Где то я этот номер видел! Слушай, а может мы знакомы? :lol:</p> mybb@mybb.ru (ИгорЁк) Fri, 25 Jan 2008 18:48:38 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=68#p68 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=67#p67 <div class="quote-box answer-box"><cite>Анюта написал(а):</cite><blockquote><p>Привет всем, меня зовут Анюта</p></blockquote></div><p>Привет Анюта! Рады вас видеть:) Будеьте как дома! ;)</p> mybb@mybb.ru (ИгорЁк) Fri, 25 Jan 2008 18:46:13 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=67#p67 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=66#p66 <p>Управлять компьютером на расстоянии <br />Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.<br />Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...<br />Windows: - Обнаруженно новое устройство...</p> <p>=================================================================================<br />Гольф <br />Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, ночью не играют!</p> <p>=================================================================================<br />Вратарь <br />Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.</p> <p>=================================================================================<br />Бета-тест <br />Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: &quot;На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить.&quot; Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?</p> <p>=================================================================================<br />Программер <br />Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: - Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: - Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! - Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: &quot;Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />НЛО <br />Девушка:<br />- А у нас вчера под окнами НЛО висело...<br />Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):<br />- Кто ж его под &quot;окнами&quot; ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...</p> <p>=================================================================================<br />Шаман и работа программиста <br />Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.</p> <p>=================================================================================<br />Проблемы с кодировкой <br />Однажды, когда Ходжа Насреддин был моллой, люди попросили у него помолиться, чтобы Аллах послал дождь для хорошого урожая. Ходжа исправно молился, но дождя все не было. Наконец, люди стали говорить, что молитвы нового моллы не доходят до Аллаха. <br />“Мои молитвы прекрасно доходят, – не выдержал как-то раз Молла Насреддин, – просто, очевидно, на небесах проблемы с кодировкой…”</p> <p>=================================================================================<br />Жена слишком много проводит времени в Интернете <br />Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много проводит времени в Интернете. <br />“Это наглая ложь! – гордо ответил Ходжа. – Если б она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…”</p> <p>=================================================================================<br />Смена мечети <br />Однажды Ходжа Насреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Насреддина. <br />“Ты - мудрый человек, - говорил он, - неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы будут доходить лучше?” <br />“Многое зависит от провайдера” - улыбнулся Ходжа Насреддин.</p> <p>=================================================================================<br />Джава апплеты <br />Однажды Эмир заказал Ходже Насреддину веб-сайт. <br />“Сделай побольше джава-апплетов, – заявил он, – я обожаю джава-апплеты!” <br />“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа. <br />“Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, – подумав, сказал Эмир, – я считаю, что хорошего должно быть в меру…” <br />“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа. <br />Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал: <br />“Мода на джаву прошла. Я думаю, что один-два апплета будет в самый раз.” <br />“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа. <br />“Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! – заорал Эмир. – Я ненавижу джава-апплеты!” <br />“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа. <br />“Ты что, не имеешь собственного мнения? – возмутился Эмир, – То ты обожаешь джава-апплеты, то ты их ненавидишь!” <br />“Деньги мне платишь ты, а не джава-апплеты…” – пожал плечами мудрый Ходжа Насреддин.</p> <p>=================================================================================<br />Flash <br />- Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, - попросил ученик, - ибо простой анимированный рисунок не передает всей моей мысли. <br />- Да как ты смеешь! - воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. - Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического стиля!</p> <p>=================================================================================<br />Сплэш <br />- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - как должен выглядеть истинный сплэш? <br />- Истинный сплэш, - ответил Учитель, - потому и истинный, что никак не выглядит! <br />- Значит ли это, что его не надо делать? - спросил ученик. <br />- Hи в коем случае! - ответил Учитель. - Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит! <br />И ученик задумался.</p> <p>=================================================================================<br />Java-скрипт <br />Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт. Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся.</p> <p>=================================================================================<br />Фидошник <br />Однажды Эмир назначил Ходжу Насреддина правителем. Предыдущий правитель на все просьбы всегда коротко и ясно писал на прошениях: «нет». Ходжа же стал на всех прошениях писать «да». Людям это очень нравилось, но Эмир был недоволен. Он вызвал к себе Ходжу и сказал: <br />“Нельзя разрешать все подряд, Насреддин, иначе тебе сядут на голову. Ты что, такой слабохарактерный, что не можешь написать «нет»?” <br />“..е могу, – вздохнул Ходжа Насреддин, – я старый фидош..ик!”</p> <p>=================================================================================<br />Падение трафика <br />Однажды, между Ходжой Насреддином и неким дервишем, выдающим себя за познавшего истину, завязался ожесточенный спор. Дервиш так лихо сыпал цитатами из Священного Писания, что Ходжа, наконец, не сумел достойно ответить и надолго замолчал. <br />“Что, у тебя кончились аргументы?” – самодовольно спросил дервиш. <br />“Нет, просто у меня временное падение трафика!” – нашелся Ходжа.</p> <p>=================================================================================<br />Линукс <br />Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом. <br />“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!” <br />“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа. <br />“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!” <br />“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”</p> <p>=================================================================================<br />Истина и гарнитура шрифта <br />- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины? <br />- Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в каких гарнитурах!</p> <p>=================================================================================<br />Глюки с точки зрения мировых религий <br />Иудаизм </p> <p>К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! </p> <p>Католицизм </p> <p>Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. </p> <p>Православие </p> <p>Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. </p> <p>Протестантизм </p> <p>Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. </p> <p>Свидетели Иеговы </p> <p>Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. </p> <p>Мормоны </p> <p>Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. </p> <p>Ислам (сунниты) </p> <p>Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. </p> <p>Ислам (шииты) </p> <p>Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. </p> <p>Индуизм </p> <p>Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. </p> <p>Буддизм </p> <p>Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. </p> <p>Дзен-буддизм </p> <p>Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. &quot;Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?&quot;, - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. </p> <p>Даосизм </p> <p>Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. </p> <p>Конфуцианство </p> <p>Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. </p> <p>Сатанизм </p> <p>Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! </p> <p>Растафарианство </p> <p>О, и программы тоже? А где они траву берут? </p> <p>Экуменизм </p> <p>А давайте глюки всех программ объединим в одну! </p> <p>Атеизм </p> <p>Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. </p> <p>Социализм </p> <p>Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. </p> <p>Коммунизм </p> <p>Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! </p> <p>Hацизм </p> <p>Кстати, и воды в кране нет по той же причине. </p> <p>Hицшеанство </p> <p>Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. </p> <p>Критики ницшеанства </p> <p>У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! </p> <p>Фрейдизм </p> <p>Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. </p> <p>Юнгианство </p> <p>Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. </p> <p>Экзистенционализм </p> <p>Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. </p> <p>Феминизм </p> <p>Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! </p> <p>Сексуальные меньшинства </p> <p>Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! </p> <p>Пролайферы (движение противников абортов) </p> <p>Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! </p> <p>GreenPeace </p> <p>Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? </p> <p>Православние - обновленчество </p> <p>Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке. </p> <p>Православие - монархизм </p> <p>Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin. </p> <p>Православие - народное </p> <p>Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест. </p> <p>Государственничество - официальное </p> <p>Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.</p> <p>=================================================================================<br />Гейтс, Виндоуз и сатана <br />В аду сатана решил проведать, как у него людям &quot;живется&quot;. Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям: <br />- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? <br />- Он Виндоуз без ошибок пишет!</p> <p>=================================================================================<br />Демоверсия <br />Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят... Понравилось. <br />Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. <br />- Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь. <br />- Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез. <br />По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают. <br />- Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел. <br />- Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал... - жалуется программист. <br />- Ну да... - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!</p> <p>=================================================================================<br />Провайдер <br />Идёт молитва в церкви.<br />Чинно, спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога: &quot;Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...&quot; Со страшным грохотом небеса захлопываются... <br />Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... <br />Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: &quot;Провайдер окончательно достал!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Программы <br />Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).<br />Пресс-конференция:<br />&quot;... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер...&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Работа пpогpаммиста <br />Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.</p> <p>=================================================================================<br />Алфавит <br />Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:<br />- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.</p> <p>=================================================================================<br />Шаман <br />Со слов менеджера: <br />-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.<br />Со слов сисадмина: <br />-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу</p> <p>=================================================================================<br />Утилитка <br />Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... <br />- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? <br />Вот ты, Питер? <br />- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! <br />- Молодец, Питер! А ты, Юджин? <br />- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! <br />- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? <br />- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...</p> <p>=================================================================================<br />С днем рождения <br />Интернетчик посылает телеграмму: &quot;Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Новое устройство <br />На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает &quot;Запорожец&quot;. Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера: <br />&quot;Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?&quot;</p> <p>=================================================================================<br />XML <br />На уроке литературы. Учительница: <br />- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков? <br />Вовочка: <br />- XML!</p> <p>=================================================================================<br />Сеть <br />Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... <br />А ему и отвечают: &quot;Сеть недоступна!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Сисадмин <br />На днях увольняли сисадмина...<br />Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает<br />бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,<br />&quot;а нет, еще одна снежинка&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Прога <br />- Ты чего такой хмурый?<br />- Да, вчера прогу закончил писать.<br />- Ну так это же здорово и как - работает?<br />- Неа, она у меня регистрацию просит.</p> <p>=================================================================================<br />Сказка <br />Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. <br />Отец: &quot;... был на свете богатый человек. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ&quot;. <br />Сын: &quot;Пап, а как это лицензионных?&quot; <br />Отец: &quot;Спи, сынок, я же сказал, это сказка&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Чем компьютер похож на мужчину?</p> <p>1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;<br />2. Ткнешь пальцем - он и заведется;<br />3. Требует множества игрушек и примочек;<br />4. Всегда мечтает попасть в сети;<br />5. У него все падает с завидной периодичностью;<br />6. К нему лучше не подходить сзади;<br />7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;<br />8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;<br />9. Не выносит резких перепадов напряжения;<br />10. Сначала зависает, а потом вырубается;<br />11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;<br />12. Бурчит, когда его грузят;<br />13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;<br />14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.</p> <p>=================================================================================<br />Знакомится с девчонками <br />Программер знакомится с девчонками:<br />- Девчонки, хотите чаю?<br />- Нет!<br />- А кофе?<br />- Нет!!<br />- А водочки?<br />- Нет!!!<br />Программер, размышляя:<br />- Странно... Стандартные драйвера не подошли.</p> <p>=================================================================================<br />Поддержка пользователей <br />- Что такое &quot;поддержка пользователей&quot;? <br />- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: &quot;Как я вас понимаю!</p> <p>=================================================================================<br />В чате <br />В чате. <br />Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(<br />Прогер:- Пиши_через_подчеркивание. <br />Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!</p> <p>=================================================================================<br />Фотография <br />- Страшное лицо у авторши, прямоугольное, белое, с красным крестом слева вверху.<br />- Да ты оказывается сетевой придурок!<br />У тебя просто фотография не открылась</p> <p>=================================================================================<br />Админ <br />Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.<br />Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.<br />Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.<br />Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...</p> <p>=================================================================================<br />Специалист компьютерной фирмы <br />Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.</p> <p>- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... <br />Наконец, он говорит: <br />- Так, я вижу что у вас компьютер Apple... <br />Вдруг в трубке: <br />- Ой.. <br />Через некоторое время снова голос клиентки:<br />- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.</p> <p>=================================================================================<br />Женщина программист <br />Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.</p> <p>=================================================================================<br />Стандартный драйвер <br />Идет программист по улице. Встречает девушек.<br />- Девушки, хотите пива?<br />- Нет.<br />Вино?<br />- Нет!<br />- Водку?<br />- Нет!!<br />Программист думает про себя: &quot;Странно, стандартные драйверы не подошли&quot;...</p> <p>=================================================================================<br />Инструкции программисту <br />Надпись при выходе из церкви для программистов:<br />Бог изменил вашу жизнь!!! Сохранить ? (Да/Нет) ?</p> <p>=================================================================================<br />Чат геймеров <br />Встречаются два геймера в чате. Один другому говорит:<br />- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. <br />- Ну? <br />- Ты Ваську не помнишь, что ли?<br />- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.</p> <p>=================================================================================<br />Начинающий хакер <br />У молодого хакера спрашивают: - Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься? - Конечно! Девушками и калькуляторами.</p> <p>=================================================================================<br />Антивиpус Каспеpского <br />Бабушка спpашивает маленького внука:<br />- Кто любит гавкать?<br />- Собачка.<br />- Пpавильно. А кто любит мяукать?<br />- Кошечка.<br />- Молодец. А кто любит мычать?<br />- Коpовка.<br />- Умница. А кто любит хpюкать?<br />- Антивиpус Каспеpского.</p> <p>=================================================================================<br />Эротические сны <br />Компьютеpщик говоpит девушке:<br />- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!<br />- В эpотическом?<br />- Hет, в обычном.<br />- А как ты их вообще pазличаешь?<br />- А у эpотических pасшиpение *.JPG</p> <p>=================================================================================<br />Виндоус <br />Линукс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоус отдай врагу.</p> <p>=================================================================================<br />Интернетчики <br />Почему интернетчики такие худые? Потому что они качают файлы вместо того, чтобы качать мышцы.</p> <p>=================================================================================<br />Про программиста <br />Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:<br />- Здорово, папа!<br />Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:<br />- Ты где болтался?<br />- В армии, папа...</p> <p>=================================================================================<br />Профессия программист <br />У программера спрашивают:<br />- Сколько детей?<br />- Два сына.<br />- По сколько лет?<br />После паузы:<br />- Один на компе уже играет, а второй нет...</p> <p>=================================================================================<br />Вздремнул <br />Всю ночь профессиональный программист просидел в своей комнате, создавая и набирая новую программу. Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она спрашивает:<br />- Ну как программа?<br />- Все было готово уже в 1 час ночи...<br />- А почему же ты такой расстроенный?<br />- Да... На backspace'е вздремнул!!!</p> <p>=================================================================================<br />Примета <br />Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...</p> <p>=================================================================================<br />Терминатор-4 <br />Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:<br />- Есть ли Бог?<br />Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:<br />- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.<br />Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:<br />- Есть ли Бог?<br />Комп опять подумал пожужжал и отвечает:<br />- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.<br />Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос.<br />Комп пожужжал и говорит:<br />- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.<br />Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:<br />- Есть ли Бог?<br />Комп:<br />- Теперь есть.</p> <p>=================================================================================<br />Маскарад <br />На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...<br />И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0</p> <p>=================================================================================<br />16 бит </p> <p>Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...<br />Потому что был он 16-ти битным.</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 17:57:05 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=66#p66 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=65#p65 <p>Броневой <br />Стреляет Штирлиц в Мюллера.Пуля отскочила. <br />-Броневой,-подумал Штирлиц.</p> <p>=================================================================================<br />Телефон Штирлица <br />Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.</p> <p>=================================================================================<br />Шифровка <br />Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.<br />&quot;Шифровка!!!&quot; - подумал Мюллер.<br />&quot;Koi-8&quot; - подумал Штирлиц.</p> <p>=================================================================================<br />Подумал Штирлиц <br />На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.<br />Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:<br />- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!<br />- Засветился, - подумал Штирлиц.</p> <p>=================================================================================<br />Штирлиц знал <br />Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...</p> <p>=================================================================================<br />Рассказ про Штирлица <br />Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.<br />- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала &quot;SOS&quot; открытым текстом.</p> <p>=================================================================================<br />Анекдот Штирлиц <br />К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. <br />Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. <br />Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.</p> <p>=================================================================================<br />Штирлиц <br />Гиммлер вызывает своего сотрудника.<br />- Назовите двузначное число.<br />- 45.<br />- А почему не 54?<br />- потому что 45!<br />Гиммлер пишет характеристику &quot;характер нордический&quot; и вызывает следующего.<br />- Назовите двузначное число.<br />- 28.<br />- А почему не 82?<br />- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.<br />Гиммлер пишет характеристику &quot;характер близок к нордическому&quot; и вызывает следующего.<br />- Назовите двузначное число.<br />- 33.<br />- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.</p> <p>=================================================================================<br />Фон Штирлиц <br />Штирлец решил разыграть Мюллера:<br />- А вы знаете, что я русский шпион?<br />- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.</p> <p>=================================================================================<br />Про Штирлица <br />Мюллер вызывает Штирлица и говорит:<br />&quot;Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.&quot; <br />Штирлиц отвечает &quot;Есть&quot; и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: <br />&quot;Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.&quot; <br />Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: &quot;Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.&quot;</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 17:32:18 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=65#p65 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=64#p64 <p>Маковка <br />Узнав, что pелигия - это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку.</p> <p>=================================================================================<br />Наркоманы <br />Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.</p> <p>=================================================================================<br />Инопланетяне или наркотики? <br />Реклама: <br />- Папа, а инопланетяне есть? <br />- Нет, сынок. Это наркотики.</p> <p>=================================================================================<br />Анекдоты, про наркоманов <br />Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. <br />- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? <br />В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: <br />- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!</p> <p>Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: <br />- Труп не проплывал? <br />- Нет. <br />И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: <br />- Труп не пропллвал? <br />- Нет. <br />Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его <br />отталкивая: <br />- Плыви мужик, мы тебя откосили...</p> <p>Нарик собирается кольнуться. Думает:<br />&quot;Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?&quot;<br />Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:<br />&quot;Кто там?&quot;<br />Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.<br />Нарик читает по бумажке:<br />- Кто там вопросительный знак.<br />Из-за двери:<br />- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.</p> <p>Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: &quot;передай сынок на компостер, пожалуйста....&quot;....... Наркоман берет талон передает дальше : &quot;Ей, служивий, передай на компостер!!!&quot;.......... Моряк : &quot;Я не служивый.... я моряк!!!&quot;......... наркоман поворачивается к бабушке : &quot;слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!&quot;</p> <p>Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!</p> <p>Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: &quot; ой я лечууу....&quot; <br />Подползает к нему алкаш, и говорит : &quot;Слышь, братан, дай затянутся ! &quot; <br />Наркоман говорит - бери, базара нету ! <br />Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. <br />А наркоман ему : &quot;Рожденный ползать - летать не может !&quot;</p> <p>Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:<br />- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...</p> <p>=================================================================================<br />Анаша <br />Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши. </p> <p>Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: &quot;Бери сколько хочешь&quot;. Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: &quot;Бери сколько хочешь&quot;. Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: &quot;Мужик, если б тут был огонек, это был бы не ад, а рай&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Посланники Бога <br />Идет нарик и лепечет: <br />- Я посланник Бога! Я посланник Бога!... <br />Навстречу ему другой и тоже: <br />- Я посланник Бога! Я посланник Бога!... <br />Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: <br />- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...</p> <p>=================================================================================<br />Стакан соломки <br />Если ты нашел стакан маковой соломки - это очень хорошо, но до первой ломки!</p> <p>=================================================================================<br />река <br />Сидят два наркомана на берегу реки Оки<br />один: &quot;Как Ока?<br />Другой: &quot;Ко-ко-ко&quot;</p> <p>=================================================================================<br />На таможне <br />Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.<br />Звонок на трубу нарка.<br />- Да...<br />- На таможне...<br />- Везу..<br />- Не-а, пока не нашел</p> <p>=================================================================================<br />Травы <br />- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?<br />- Знаем.<br />- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?</p> <p>=================================================================================<br />Алкоголики <br />Сидят алкоголики, похмеляются на троих. Один из них говорит:<br />- Ребята, я больше не буду пить. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает.<br />- Да что ты волнуешься, нас же только трое!</p> <p>=================================================================================<br />Наркоман <br />На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:<br />- Старшина Сидорчук.<br />Наркоман хлопает его по плечу:<br />- МО-ЛО-ДЕЦ!!!<br />И со страшной скоростью уносится дальше..</p> <p>=================================================================================<br />Дурь <br />- Скажи сын, честно - дурь куришь?<br />- Пап... я - дочь.</p> <p>=================================================================================<br />Нарк <br />Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.<br />Подружка:<br />- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!<br />Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:<br />- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!<br />Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.<br />Подружка:<br />- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!<br />Нарк:<br />- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?</p> <p>=================================================================================<br />Докурился <br />- Сын, ты куришь?<br />- Папа, я дочь...<br />- Что, докурился?!</p> <p>=================================================================================<br />Белочка <br />Вино-водочный магазин &quot;Белочка&quot;! Поймай свою!!</p> <p>=================================================================================<br />День Рождения <br />Звонит один наркоман другому на сотовый: <br />- Але, ты где находишься? Надо увидеться! <br />- Я на дне рождения, а что? <br />- О.... А где это - Дно Рождения?!</p> <p>=================================================================================<br />Ежик в тумане <br />Мультфильм &quot;Ежик в тумане&quot; получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.</p> <p>=================================================================================<br />Анекдоты сказки <br />- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...</p> <p>=================================================================================<br />Наркоман <br />Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает<br />- Синяя краска нужна.<br />- Нет.<br />Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.<br />- Синяя краска нужна.<br />- Нет<br />Мужик злится и посылает нарка.<br />Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.<br />- Синяя краска нужна.<br />Мужик злится пуще прежнего.<br />- НУЖНА, НУЖНА.<br />- А зачем.</p> <p>=================================================================================<br />Слоник <br />Нарик пыхнул, сидит с малюсеньким розовым слоненком на руках. Слоненок плача: -Хочу на ножки! Поставил слоненка на ножки. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Положил слоненка себе на руки. Слоненок плача: -Мне холодно! Нарик укутал слоненка. Слоненок плача: -Мне жарко! Нарик раскутал слоненка. Слоненок плача: -Хочу на ножки! Поставил слоненка на ножки. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Положил слоненка себе на руки. Слоненок плача: -Мне холодно! Нарик: -Господи, когда же меня ОТПУСТИТ?!....</p> <p>=================================================================================<br />Астрал <br />К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: </p> <p>- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. </p> <p>Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: <br />- 10 лет? Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?</p> <p>=================================================================================<br />Курение <br />- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!! <br />- Женщина, вы кто вообще? <br />- Курение! Я курение!</p> <p>=================================================================================<br />Табак <br />- Скажите профессор, а что такое &quot;Учебный План&quot;???<br />- Это табак, просто - табак...</p> <p>=================================================================================<br />Книга <br />Надпись над кастанедовской раскладкой на базаре:</p> <p>&quot;Извините, но у нас нет ТОЙ книги, где КАКОЙ-ТО чудак глючил в пустыне ТЕМ ВОТ кактусом.&quot;</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 17:27:20 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=64#p64 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=62#p62 <p>Волшебная любовь <br />- Хочешь волшебной любви? <br />- А как это? <br />- А мы трахнемся и я исчезну.</p> <p>=================================================================================<br />Целительство <br />Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит: <br />- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню &quot;Голубая луна&quot;. Все сразу и вырастет. <br />Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает: <br />- Голубая луна, голубая луна... <br />Водитель резко оборачивается и кричит: <br />- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с криком: <br />- Тополиный пух, жара, июль...</p> <p>=================================================================================<br />Совращение? <br />Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает: <br />- Ты куда собираешься? <br />- Да, на землю полечу, совращу землянку! <br />- Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...</p> <p>=================================================================================<br />Астролог и публичный дом <br />Зашел астролог в публичный дом... <br />- Это Зизи... <br />- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ? <br />- А это Мими... <br />- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее? <br />- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам! <br />Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит : <br />- Вот ! Нашел ! <br />- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ... <br />- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !</p> <p>=================================================================================<br />Сексуальная совместимость <br />Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.<br />Астролог его спрашивает: <br />- Вы кто у нас по зодиаку? <br />- Скорпион, - отвечает тот. <br />Астролог помечает что-то в записной книжке. <br />- Так-с... А жена под каким знаком родилась? <br />Мужик задумчиво чешет в затылке: <br />- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком &quot;Не влезай - убъет&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />На работу секретаршей <br />Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. <br />Директор: <br />- Скажите, а кто вы по гороскопу? <br />Девушка: <br />- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!</p> <p>=================================================================================<br />Сексуальные ощущения <br />Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...</p> <p>=================================================================================<br />Инопланетянин <br />Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь: <br />- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! <br />Зеки переполошились: <br />- Ты чего, зеленый, совсем охуел? <br />Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. <br />Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет. <br />- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат? <br />- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди <br />- Пиу! Пиу! Пиу!</p> <p>=================================================================================<br />Девственник и девственница <br />У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: <br />- Ты телку видишь? <br />- Вижу <br />- &quot;Елка&quot; стоит? <br />(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): <br />- Да. <br />- Прыгай на нее! <br />Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: <br />- Ну, как? Кровь была? <br />- Да. Из носа и из ушей. <br />Отец (восхищенно): <br />- Ну, ты и садист!!!</p> <p>=================================================================================<br />Женский половой орган <br />- Женский половой орган из пяти букв? <br />- По вертикали или по горизонтали? <br />- По горизонтали. <br />- Тогда ротик.</p> <p>=================================================================================<br />Секс с женой <br />- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? <br />- Это вранье.</p> <p>=================================================================================<br />Секс с животными <br />Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. <br />Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” <br />Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” <br />Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!” <br />Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”. <br />Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”</p> <p>=================================================================================<br />Секс альфонсы <br />Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: <br />- Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?</p> <p>=================================================================================<br />Секс помощь <br />- Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься? <br />- Да, пап, а что? <br />- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...</p> <p>=================================================================================<br />Мальчишник <br />Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом - мальчишник. Один из друзей его спрашивает: <br />- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? <br />- Нет. <br />Мужик бежит ночью ваптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: <br />- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! <br />Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”</p> <p>=================================================================================<br />После первой брачной ночи <br />Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала: <br />- Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью. <br />Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.</p> <p>=================================================================================<br />Кожа с члена <br />Встречаются две подруги: <br />- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? <br />- Кожа с члена. <br />- С члена? <br />- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.</p> <p>=================================================================================<br />Гей анекдот <br />- Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка. <br />- Она же такая большая - как он ее съел? <br />- А он ее не ел!</p> <p>=================================================================================<br />Возьми меня! <br />Мужик засыпает, жена ему: <br />- Милый, ну, возьми меня, возьми. <br />- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.</p> <p>=================================================================================<br />Проститутки <br />Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает: <br />- Эй, подруга, у тебя что, траур? <br />- Нет, это черный пояс по минету.</p> <p>=================================================================================<br />Нежелание заниматься сексом <br />Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом: <br />- Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова… <br />- Ничего, - муж снимает трусы. - Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.</p> <p>=================================================================================<br />Говорящие лягушки <br />Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: <br />- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. <br />- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.</p> <p>=================================================================================<br />Садомазо <br />У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: <br />- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...</p> <p>=================================================================================<br />Когда я делала мужу минет <br />Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. <br />И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”</p> <p>=================================================================================<br />Хочу минет <br />На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: <br />- Дорогие гости! Прошу минутку внимания! <br />Все замолкают, он продолжает: <br />- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! <br />Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... <br />Гость: <br />- Нет-нет, именно невеста!</p> <p>=================================================================================<br />Возбуждающие таблетки <br />- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? <br />- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! <br />- Ну и как, вы довольны? <br />- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.</p> <p>=================================================================================<br />Измена жены с лучшим другом <br />Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его. <br />Жена в слезах: <br />- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!</p> <p>=================================================================================<br />Родители трахаются <br />Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну: <br />- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь. <br />Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку. <br />Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения. <br />- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются! <br />- Что? Как? Прямо во дворе?! <br />- Да нет, он тоже на балконе стоит.</p> <p>=================================================================================<br />Укус в член <br />Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер. <br />- Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины его жене. - Давай, чего ты медлишь! <br />Но жена потерпевшего вдруг отказалась. <br />- Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня. <br />Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.</p> <p>=================================================================================<br />Быстро раздевайся! <br />Приходит муж с работы и прямо с порога: <br />- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! <br />Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: <br />- Смотри, жена, часы купил, светятся!</p> <p>=================================================================================<br />Молитва святому Петру <br />Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру. <br />Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает: <br />- Где мать? <br />- В роддоме. <br />- А где отец? <br />- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.</p> <p>=================================================================================<br />Священник и молодая девушка <br />Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее. <br />- Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он. <br />- Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка. <br />- Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал? <br />- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. <br />-А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях. <br />- Да, отец, и еще хуже. <br />К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил: <br />- Ему и это удалось сделать? <br />- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. <br />Закончив с ней, он спросил: <br />- Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать? <br />- Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдастся мне, отец, что он подарил мне гонорею.</p> <p>=================================================================================<br />Секс монахини <br />Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. <br />Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. <br />Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: &quot;О каком батюшке речь?&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Пора заняться сексом <br />Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан. <br />- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать? <br />- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: секс и прощение, секс и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться сексом, пока не слишком поздно.</p> <p>=================================================================================<br />Про голых женщин <br />Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре: <br />- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин. <br />- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро. <br />- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...</p> <p>=================================================================================<br />Гей игры <br />- А куда это наш Пятачок запропастился?<br />- Спрашивает Кролик.<br />- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во &quot;входит и выходит&quot; играет.</p> <p>=================================================================================<br />Секс фото блондинки <br />Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.<br />- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?</p> <p>=================================================================================<br />Секс в брачную ночь <br />Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:<br />- Вначале будет больно, а потом хорошо.<br />Ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:<br />- А когда больно будет?<br />А парень говорит:<br />- Сейчас кончу, дам по морде, будет больно.</p> <p>=================================================================================<br />Секс насилие <br />Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!</p> <p>=================================================================================<br />Эротический анекдот <br />Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:<br />- Че стоим? Кого ждем?</p> <p>=================================================================================<br />Морковь <br />Объявление в женской колонии:<br />- Сегодня на обед будет морковь.<br />- Ур-а-а-а!!!<br />- Тертая.<br />-А-а-а...</p> <p>=================================================================================<br />Под платьем <br />Пышнотелая торговка жалуется, что в автобусе ее обокрали.<br />- А куда вы прячете деньги? - спрашивает комиссар полиции.<br />- В кармане под платьем.<br />- Под платьем? И вы ничего не почувствовали?!<br />- Я подумала, что мне хотят сделать приятное...</p> <p>=================================================================================<br />Первый сексуальный опыт <br />Как рассказывают о своем первом сексуальном опыте друзьям мужчины и женщины:<br />Разговор женщин:<br />-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!<br />Разговор мужчин:<br />- Да?<br />- Да.<br />- Красавчег!</p> <p>=================================================================================<br />Покорять женщин <br />- Как вам удается покорять стольких женщин? - спросили как-то Ржевского.<br />- Да просто подхожу, - отвечал пору чик, - и спрашиваю: &quot;Мадам, не отдадитесь ли вы немедленно?&quot;<br />- Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать!<br />- Можно. Но чаще - отдаются!..</p> <p>=================================================================================<br />Мужское достоинство <br />...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:<br />- Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.<br />Мужики построились. Выходит первая баба:<br />- Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!<br />Разбойники - в шоке! Как такое возможно?<br />Выходит следующая женщина: <br />- Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили &quot;заслать&quot; к пленникам кого-нибудь из своих рядов.<br />Вызывают еще одну жительницу; - Та-а-к... Это чужой, это тоже чужой... Хм... А это вообще не из нашей деревни!</p> <p>=================================================================================<br />Противный смех <br />- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?<br />- Да... У нее смех какой-то противный.<br />- Надо же, не замечал.<br />- Ну ты же при ней не раздевался!..</p> <p>=================================================================================<br />Брачная ночь <br />Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.<br />Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.<br />- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...</p> <p>=================================================================================<br />Боевая готовность <br />- Что-то с головой стало. Раньше только о женщине подумаю, сразу все в боевую готовность приходит. А теперь думаю... думаю... думаю...</p> <p>=================================================================================<br />Супружеский долг <br />Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:<br />- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...<br />Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:<br />- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.<br />Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:<br />- Пожалуй, и одного любовника хватит...<br />Стук в дверь:<br />-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...<br />После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:<br />- Сколько же можно! Я уже чуть живая...<br />- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...</p> <p>=================================================================================<br />Импотент <br />— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?<br />— Сказать честно? Как гора с плеч!</p> <p>=================================================================================<br />Невеста <br />— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...<br />— А как она выглядит?<br />— Красавица! Просто красавица!<br />— Богата?<br />— За ней дают огромное приданое.<br />— Так что, у нее нет недостатков?<br />— Есть один, маленький: она немножко беременна.</p> <p>=================================================================================<br />Продажная девка <br />— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!<br />— А разве я говорю о деньгах?</p> <p>=================================================================================<br />Выражаться в присутствии жещин <br />- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! <br />- Что-то я не вижу здесь женщин! <br />- Подождите, сейчас надую...</p> <p>=================================================================================<br />Стриптиз <br />Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.<br />- Я вам что, не нравлюсь?<br />- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.</p> <p>=================================================================================<br />Домработница <br />- Моя новая домработница очень воспитанная,-рассказывает одна дама своей приятельнице.<br />- И в чем же это выражается?<br />- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.</p> <p>=================================================================================<br />Психоаналитики <br />Встречаются два психоаналитика: <br />- Как дела, коллега? <br />- Прекрасно! Купил новую машину...&quot;Феррари&quot;... такой мощный... длинный... красный... <br />- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!</p> <p>=================================================================================<br />Скажи до <br />- Уже поздно, боюсь домой идти.<br />- А что так?<br />- Вчера в подъезде трое парней бабульльку изнасиловали.<br />- Не боись, скажи им, что ты больна спидом.<br />- Да ты что, убьют ведь за это!<br />- Дура! Ты скажи им до, а не после.</p> <p>=================================================================================<br />Лечения и профилактика угревой сыпи <br />Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....</p> <p>=================================================================================<br />Грузин <br />Грузин догоняет двух симпатичных девушек.<br />- Дэвущки, а ви хотытэ заняца лублу?<br />Те, с надменными личиками:<br />-Мы? Нет!<br />- Вах, ну мынэт, так мынэт!</p> <p>=================================================================================<br />Армейский анекдот <br />Два друга:<br />- Представляешь, Саню в армию забирают!<br />- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.<br />- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся</p> <p>=================================================================================<br />Сперматозоиды <br />Бегут сперматозоиды по влагалищу. <br />Один: - Я самый быстрый, я приду первым! <br />Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! <br />Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? <br />Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: <br />- Вот так и рождаются гении!</p> <p>=================================================================================<br />По-бразильски <br />Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:<br />- Слушай, а давай тогда по-бразильски?<br />Она заинтересовалась:<br />- А как это?... Ну, давай!...<br />Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда..., как обычно кончил, отвалился и захрапел.<br />Она:<br />- Милый, а при чём тут Бразилия?<br />Он, сквозь сон:<br />- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!</p> <p>=================================================================================<br />Члены <br />Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент.<br />На удивленный взгляд покупателя он отвечает:<br />- Не уверен, не играй.</p> <p>=================================================================================<br />Военный <br />- Что может делать военный на гражданке?<br />- Многое, особенно если гражданке это нравится.</p> <p>=================================================================================<br />Спать с дочерью <br />На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: <br />- Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..<br />Парень: <br />- Отпустите, дядя, я это и сам умею!</p> <p>=================================================================================<br />Трахаться <br />Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: <br />- Волосы!!!?<br />Та не без гордости: <br />- А ты думала!!!? <br />- Трахаться не мешает?</p> <p>=================================================================================<br />Знакомство <br />Курортное знакомство.<br />В первый день мужчина погладил женщине руку.<br />Во второй день - локоток.<br />В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:<br />- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?</p> <p>=================================================================================<br />Головка члена <br />Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:<br />- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!</p> <p>=================================================================================<br />Писающий мальчик <br />- А вы здесь писающего мальчика не видели?<br />- Нет.<br />- Показать?</p> <p>=================================================================================<br />Женщины с большой грудью <br />Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.</p> <p>=================================================================================<br />Элитный аукцион <br />- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!</p> <p>=================================================================================<br />Занимается онанизмом <br />У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.</p> <p>=================================================================================<br />Сладкое <br />Сегодняшний утренний диалог.<br />Он:<br />- Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь<br />сладенького?<br />Я:<br />- Нет, не надо. У нас есть сладкое.<br />- А что?<br />- Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один<br />чупа-чупс остался..<br />- Ага... и заменитель чупа-чупса есть...</p> <p>=================================================================================<br />Сладострастие <br />Уезжает купец в дальние страны, спрашивает дочерей.<br />- Дочери мои любимые, что привезти вам из стран дальних?<br />Старшая:<br />- Привези мне, батюшка, шелка китайские.<br />Средняя:<br />- Привези мне, батюшка, ковры персидские.<br />Младшая:<br />- А мне, батюшка, привези чудище заморское для утех сладострастных...<br />- ЧТО???<br />- Хорошо, начнем с простого, привези мне, батюшка цветочек аленький.</p> <p>=================================================================================<br />Извращенцы <br />Приходит как-то раз муж домой из далекой командировки, усталый весь такой (все-таки 450 км пешком топал). Будучи человеком образованным, он понимает, что застанет жену с любовником, и еще на лестнице вооружается небольшой дубинкой, которую он тщательно выпилил из перил.<br />Наконец, обреченно вздохнув, мужик звонит в дверь...<br />... застегивая ширинку дверь открывет Вовочка.<br />- Ты из какого класса, кореш? Марья Ивановна сегодня 3-й &quot;а&quot; принимает...<br />да, и дубину оставь, извращенцы - по пятницам.</p> <p>=================================================================================<br />Куннилингус <br />Занимаются любовью парень с девушкой.<br />Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:<br />- Десертик ты мой.<br />Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:<br />- Что за нежности?!<br />Парень:<br />- Прости, сука...</p> <p>=================================================================================<br />Грузин <br />Грузин в кассе<br />- Я хочу, билят, минэт!!!<br />- !!!???<br />- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!</p> <p>=================================================================================<br />Причинное место <br />Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе &quot;причинное место&quot;.<br />Придя на прием к женщине гинекологу, со слезами попросила зашить.<br />Гинеколог:<br />- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?<br />Девочка:<br />- Ну... Как у Вас...<br />Гинеколог:<br />- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!</p> <p>=================================================================================<br />Публичный дом <br />Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:<br />- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.<br />А ему отвечают:<br />- Извините, у нас такса - 100 баксов.<br />Помялся мужик, подумал, но говорит:<br />- Ладно. Давайте таксу.</p> <p>=================================================================================<br />Проститутки <br />Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:<br />1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, по-быстрому без сяськи-масяськи..<br />2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...<br />3-я: - А мне старички лет за 70..<br />1-я и 2-я: фу они ж ничё не могут!<br />3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!</p> <p>=================================================================================<br />Виагра <br />- Вчера завод &quot;Виагры&quot; произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.</p> <p>=================================================================================<br />Про член <br />Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!..</p> <p>=================================================================================<br />Секретарша <br />Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:</p> <p>- Шеф, Вы что меня увольняете?</p> <p>=================================================================================<br />Морковь <br />Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:<br />- Совсем как у моего мужа.<br />- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.<br />- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.</p> <p>=================================================================================<br />Научиться целоваться <br />Хочешь научиться классно целоваться?<br />Набери языком 5963485!</p> <p>=================================================================================<br />Золушка <br />Собирается золушка на бал, а фея ей говорит:<br />- Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!<br />- Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.<br />- Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!<br />- Ну зачем? у меня есть кроссовки.<br />- Ну а карету?<br />- А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше спиральку, а то там же принцы всякие, сама понимаешь...<br />Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.<br />- Слушай, фея, а хуле ты мне не сказала, что как только стукнет 12, то твоя спираль превратится в тыкву?</p> <p>=================================================================================<br />На охоте <br />- Милый, ты где?<br />- Я на охоте.<br />- А кто там так громко дышит?<br />- Это медведь...</p> <p>=================================================================================<br />Сексуально <br />Учитель говорит:<br />- Завтра у нас контрольная, что бы были все!<br />Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен?<br />- Будешь писать другой рукой, <br />- отвечает учитель.</p> <p>=================================================================================<br />Хочу анекдот <br />- Ты хочешь сейчас мороженого?<br />- Нет, я сейчас хочу настоящего.</p> <p>=================================================================================<br />Эрекция <br />Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...<br />- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?<br />- Ну, конечно, милый, это так красиво...<br />- Ну, дык! Ручная работа!</p> <p>=================================================================================<br />Тест прием на работу <br />Тест при найме на работу:<br />Вывеска на двери фирмы: <br />&quot;Уважаемые девушки! <br />Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: <br />1. Отойдите от двери на два шага. <br />2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. <br />3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. <br />Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.</p> <p>=================================================================================<br />Заниматься онанизмом <br />Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...</p> <p>=================================================================================<br />Про голубых <br />Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.</p> <p>=================================================================================<br />Длина члена <br />- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!<br />- А сейчас?<br />- Да затерял ту линейку куда-то...</p> <p>=================================================================================<br />Минет <br />Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: <br />- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? <br />Мужик отвечает: <br />- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... <br />Она: <br />- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? <br />- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...</p> <p>=================================================================================<br />Мужское достоинство <br />У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.</p> <p>=================================================================================<br />Имитировать оргазм <br />Мать говорит 16-летней дочери:<br />- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...<br />Дочка:<br />- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как<br />имитировать оргазм...</p> <p>=================================================================================<br />Петушок <br />Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:<br />- Сынок, поешь!<br />Он ноль эмоций.<br />- Жри говорю!!<br />Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно<br />что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:<br />- Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет.<br />Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:<br />- За что?<br />- За то что в детстве не ел манную кашу!</p> <p>=================================================================================<br />Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:<br />- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.<br />- А ты там был?<br />- Не был.<br />- А откуда знаешь?<br />- Жена была.</p> <p>=================================================================================<br />Заниматься сексом <br />- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!<br />- Меня не Катя зовут!<br />- Хорошо, но я же не об этом спрашивал</p> <p>=================================================================================<br />Секс шоп <br />- Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»</p> <p>=================================================================================<br />Вовочка <br />Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .<br />- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.<br />- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.<br />- А ты её, судя по всему, тр@хать собрался?</p> <p>=================================================================================<br />Потенция <br />Мужик приходит в аптеку: <br />- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял <br />бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. <br />- Вот у нас есть импортное, новое средство &quot;затрахон&quot;, только что получили. <br />Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. <br />- Во-во, то что надо. Беру. <br />На следующий день приходит еле живой: <br />- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... <br />- А-а, это для ваших девушек... <br />- Да нет, это для рук, не пришли телки.</p> <p>=================================================================================<br />Маленький член <br />Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. <br />Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.</p> <p>=================================================================================<br />Гомосексуалист <br />Cын признается матери, что он гомосексуалист.<br />- так это ты что, у мужиков в рот берешь??<br />- ну... да...<br />- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!</p> <p>=================================================================================<br />Пися <br />Приходит сотрудница на работу, рассказывает:<br />- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.<br />- Это как?<br />- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.<br />- Ну-ну?..<br />Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...</p> <p>=================================================================================<br />Члены <br />Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:<br />- Ну ладно, попомню я тебе это.<br />Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:<br />- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.</p> <p>=================================================================================<br />Презервативы <br />Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:<br />- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!<br />Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:<br />- Пачку презервативов, пожалуйста.</p> <p>=================================================================================<br />Заниматься сексом <br />Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит: </p> <p>- Я щас кончу.. <br />- Не в меня!!!! <br />- Я кончаю... <br />- Не в меня!!! <br />- В тебя. <br />- Не в меня! <br />- В тебя! <br />- НЕЕЕЕт! <br />- Я кончил! <br />- Куда!!????? <br />- В СЕБЯ!</p> <p>=================================================================================<br />Камасутра <br />Перепутались в кроватке <br />Ручки, ножки, шейки, пятки... <br />Вот, друзья, к чему порой приводят <br />В Камасутре опечатки!</p> <p>=================================================================================<br />Секс по телефону <br />- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону? <br />- Да, мой сладкий! <br />- Теть Тань, маму позовите!</p> <p>=================================================================================<br />Монахини <br />Священник подвозил молодую и очень симпатичную монахиню. Она, скрестив ноги, сидела на переднем сидении его автомобиля.</p> <p>В пути у монахини неожиданно случайно оголилась её очень красивая ножка. Священник едва удержал руль. Выравнивая машину, он, невзначай, дотронулся до колена монахини.<br />Отец, помните Псалом 129? - спросила девушка. Священник тотчас убрал руку.<br />Но вскоре, переключая скорость, он вновь дотронулся до её колена.<br />Отец, помните Псалом 129? - снова промолвила монахиня. Но в этот раз голос её звучал отчего-то тише.<br />Прости, сестра – извинился священник.<br />Весь оставшийся путь они проделали в полной тишине. Как только священник доехал до своей церкви, он тут же ринулся к Священному Писанию, открыл Псалом 129 и прочитал: «Не останавливайся, смело двигайся вперёд и ты достигнешь желаемого».</p> <p>=================================================================================<br />Голые женщины <br />Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре: </p> <p>- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин. </p> <p>- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро. </p> <p>- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...</p> <p>=================================================================================<br />Ведьма <br />Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий - забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.</p> <p>- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!</p> <p>- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...</p> <p>=================================================================================<br />Стриптиз <br />Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... </p> <p>Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:<br />- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце. <br />Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа. <br />- Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены.<br />- Это был наш сосед - отвечает она.<br />- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 16:12:26 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=62#p62 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=61#p61 <p>Я не знаю себя без тебя, без тебя всё равно без себя, я не смыслю себя без тебя, так храни же себя для меня....</p> mybb@mybb.ru (Мари) Fri, 25 Jan 2008 16:11:51 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=61#p61 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=60#p60 <p>Письмо с передовой <br />Неделю не выхожу на улицу.<br />Стреляют.<br />Китайская пиротехника.</p> <p>=================================================================================<br />Новый год анекдот <br />Разговор двух блондинок.<br />- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!<br />- Да-а! Только бы не на тринадцатое!</p> <p>=================================================================================<br />Елка <br />Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.</p> <p>=================================================================================<br />Мороз <br />Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:<br />-Слушай, как вы там живете ?!<br />-А что ?<br />-У вас же холодина страшная !!!<br />-Да нормально вроде, минус 20.<br />-А по телеку сейчас передали 50 !!!<br />-Аааа, так это на улице..</p> <p>=================================================================================<br />Праздник каляды <br />Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.<br />Новый русский: - Чего надо?<br />Гаишник: - Покалядовать можно?</p> <p>=================================================================================<br />Новогодние конкурсы <br />Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.<br />Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.<br />Два конкурса.<br />Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.<br />Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.<br />Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.</p> <p>=================================================================================<br />Дед Мороз <br />Три стадии взросления мужчины:<br />1) Он верит в Деда Мороза<br />2) Он не верит в Деда Мороза<br />3) Он - Дед Мороз</p> <p>=================================================================================<br />Санта Клаус <br />Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...</p> <p>=================================================================================<br />Новогодние праздники <br />Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?<br />- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить</p> <p>=================================================================================<br />Новогодняя история <br />Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. <br />Перед девушкой идет мужик и несет в &quot;клетке&quot; десяток яиц. <br />Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал! <br />Она к нему подходит и участливо так спрашивает: <br />&quot;Яйца то не разбил?&quot; <br />Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...</p> <p>=================================================================================<br />Новогодние гадания <br />- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.<br />- А в тридцать понимают, что не угадали.</p> <p>=================================================================================<br />Новогодние приколы <br />Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:<br />&quot;Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток&quot;. <br />Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: &quot;Спасибо тебе Дедушка М</p> <p>=================================================================================<br />Новогодняя распродажа <br />Объявление в автосалоне:<br />&quot;Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Новогодняя елка <br />Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:<br />- Елочка, зажгись!<br />Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:<br />- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 15:59:01 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=60#p60 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=59#p59 <p>Физические упражнения <br />Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:<br />- Врач рекомендовал мне физические упражнения.</p> <p>=================================================================================<br />Шуллеры <br />Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:<br />- Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода? Ставочки чисто символические.<br />- Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть. (Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен). О, но, похоже, здесь недостает одной карты! (Передает колоду дальше, третьему попутчику)<br />Третий (принимая колоду)<br />- Действительно. Семерки пик.</p> <p>=================================================================================<br />Джентельмен <br />Разговор двух джентельменов:</p> <p>- Сэр как насчет гольфа?<br />- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.<br />- Тогда как насчет крикета<br />- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.<br />- Может по бренди?<br />- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.<br />- тогда может выкурим по сигаре?<br />- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...<br />- Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!</p> <p>=================================================================================<br />Джентельмен <br />Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает: <br />-Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то &quot;водах&quot;?.. <br />Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее, всматривается и отвечает: <br />-Да, был... <br />Первый опять спрашивает: <br />-А Вы познакомились там с миссис такй-то? <br />Второй быстро листае книжечку и отвечает: <br />-Да, познакомился... <br />Первый: <br />-А Вы вступили в интимную связь с ней? <br />Второй опять быстро листает книжечку: <br />-Да, вступил... <br />Первый: <br />-Так вот,я ее муж,и мне это не нравится! <br />Второй, быстро полистав: <br />-Мне тоже не понравилось...</p> <p>=================================================================================<br />Английская история <br />Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?<br />- Сколько Вам лет, сэр?<br />- 75.<br />- А, Вашей жене?<br />- Ей 25.<br />- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!<br />Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.<br />- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!<br />- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.<br />- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!</p> <p>=================================================================================<br />Титаник <br />Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.<br />Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.<br />Дошла очередь до англичанина:<br />- Можно сказать последнее слово? - говорит он.<br />- Давай, только быстрее, есть хочется.<br />- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?<br />- Есть.<br />- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.<br />- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;<br />- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!<br />- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 15:54:21 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=59#p59 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=58#p58 <p>Мессия пришел <br />В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: «Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать!» Рабинович говорит: «Да, да, сейчас, минуточку», - и продолжает пришивать рукав к пиджаку. Через два часа мужик снова забегает: «Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать!» - «Да, да, сейчас, минуточку», - говорит Рабинович и продолжает пришивать к пиджаку воротник. Через час мужик снова забегает: «Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас!» - «Да, немедленно иду», - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, вешает готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии. Мессия говорит: «Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать?» - «Хм, и Кто бы говорил?»</p> <p>=================================================================================<br />Свинина <br />Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: <br />- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? <br />Ребе отвечает: <br />- Ты что, с ума сошел? Какая свинина? <br />- Ну ма-аленький-премаленький! <br />- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! <br />- Ну малю-ю-юсенький! <br />- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! <br />- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! <br />- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.</p> <p>=================================================================================<br />Совет раввина <br />К раввину приходит за советом молодой еврей.<br />- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.<br />- Женись.<br />- Но она же уродина!<br />- Не женись.<br />- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!<br />- Тогда женись.<br />- Ребе, но она хромая!<br />- Ну, не женись.<br />- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:<br />- Знаешь что? Крестись.<br />- Зачем?!<br />- Будешь морочить голову попу, а не мне!</p> <p>=================================================================================<br />Уважение <br />Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:<br />- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.<br />- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.<br />- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..</p> <p>=================================================================================<br />Гонорар <br />Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.<br />- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.<br />- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.</p> <p>=================================================================================<br />Свиной окорок <br />Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:<br />- Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке:<br />- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...<br />- Ну кто вас спрашивал!</p> <p>=================================================================================<br />Выбор раввина <br />Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.</p> <p>=================================================================================<br />Экскурсия <br />Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по &quot;лучшим местам и т.д.&quot;. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:<br />-Т-сс! - и кивают на забор.<br />-А почему шепотом, спрашивает мужик? <br />- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...</p> <p>=================================================================================<br />Кошерный ресторан <br />Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей - и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!)<br />Еврей недоверчиво спрашивает: &quot;Здесь действительно соблюдается кошер?&quot;<br />Кельнер: &quot;Конечно соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?&quot;<br />Еврей: &quot;Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Гольф <br />Раввин из Чикаго страстный игрок в гольф. К несчастью, всю неделю без перерыва шел дождь, играть в гольф было невозможно. Но вот, наконец, просветлело, и в субботу утром чудесная погода!<br />Но правоверным евреям в субботу нельзя ни работать, ни заниматься спортом.<br />Что делать? Раввин в большом затруднении. Он должен выбрать: Бог или гольф?<br />Он снова выглядывает из окна. Трава блестит, ни ветерка… Просто идеальная погода для гольфа. Пять минут спустя он, стараясь быть незамеченным, уже на площадке для игры в гольф и целится в лунку. Между тем, на небе Иисус спешит к Богу и спрашивает его: &quot;Боже! Ты видишь, что творится?! Как он смеет! Ты должен его наказать! &quot;<br />&quot;Не волнуйся, Сын мой, он получит свое наказание&quot;. Раввин делает взмах и… МЯЧ В ПЕРВОЙ ЛУНКЕ!!!<br />Иисус в ужасе: &quot;Боже, Ты видел! А где же наказание?&quot;<br />Бог: &quot;Да, да… И кому он сможет об этом рассказать?&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Спор <br />Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.<br />Старый раввин говорит ему:<br />- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!<br />Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:<br />- Ты прав, ребе!<br />Потом выслушал второго и говорит:<br />- И ты прав, ребе!<br />Тогда возмутился старый раввин:<br />- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!<br />- И ты прав, ребе!</p> <p>=================================================================================<br />Горе <br />Старый еврей приходит к раввину.<br />- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.<br />- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...</p> <p>=================================================================================<br />Родственники <br />Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:<br />- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!<br />- Мы? Родственики со стороны жениха!</p> <p>=================================================================================<br />Религиозный фанат <br />Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.<br />И вот говорит фанат во время очередной молитвы:<br />- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему????<br />Голос с неба:<br />- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!</p> <p>=================================================================================<br />Ермолка <br />- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы (ермолки)?<br />- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!<br />- Да где же?<br />- Пожалуйста. Например. &quot;И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу&quot;.<br />- И что?<br />- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!</p> <p>=================================================================================<br />Чудеса господни <br />Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились. - Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции. - Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!</p> <p>=================================================================================<br />Жизнь <br />Спорят ксендз, поп и раввин: &quot;Когда начинается жизнь?&quot; - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.</p> <p>=================================================================================<br />Рай <br />Ксендз встречается с раввином и говорит:<br />- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! <br />- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души</p> <p>=================================================================================<br />Прелюбодеяние <br />Над входом в синагогу висит табличка: &quot; Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние&quot;. А внизу приписано от руки: &quot;Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее! &quot;</p> <p>=================================================================================<br />Христианство <br />Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:<br />- Ах, у меня такие проблемы! <br />- Что такое? - спрашивает ребе. <br />- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. <br />- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:<br />- Ну, что сказал Бог? <br />- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.</p> <p>=================================================================================<br />Желания усопшего <br />Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника. <br />Когда они прибыли, он сказал: <br />- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку. <br />Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник. <br />- Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру. <br />- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам. <br />После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях. <br />- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!</p> <p>=================================================================================<br />Еврейский и христианский рай <br />Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица. <br />- Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум. <br />- Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду. <br />- А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер. <br />- Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?</p> <p>=================================================================================<br />Раввины реформисты <br />Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами. <br />- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. <br />- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной. <br />- Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.</p> <p>=================================================================================<br />Церковь и бизнес <br />Отец-еврей и его сын стоят перед собором. <br />- Отец, что это за здание с высокой колокольней? <br />- Сын, тебе следует знать. Это церковь. <br />- А что такое церковь? <br />- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог. <br />- Но отец, разве Бог живет не на Небесах? <br />- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.</p> <p>=================================================================================<br />Мальчик еврей <br />Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: <br />&quot;Дети, кричите в небо - Бога нет!&quot; Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: &quot;Почему ты молчишь?&quot; <br />А он ей и отвечает: &quot;Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Моисей и евреи <br />Спускается Моисей с Горы: <br />- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? <br />- Давай хорошую. <br />- Сошлись на десяти... <br />- Ооо, ну давай теперь плохую. <br />- Прелюбодеяние пришлось оставить...</p> <p>=================================================================================<br />Тайна Тайная вечеря <br />Ватикан. Наши дни. <br />Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. <br />На вопрос: <br />- Вы по какому делу? <br />Отвечают: <br />- По личному. <br />Их не пускают. Так проходит ровно год. <br />Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. <br />Заходят они в Папские покои. <br />- Здравствуйте. <br />- Здравствуйте. <br />- Вы Папа? <br />- Мы Папа. <br />Один из евреев достает из кармана какой-то листок: <br />- Вы кого-нибудь из этих людей знаете? <br />Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины &quot;Тайная вечеря&quot;. <br />- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... <br />Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: <br />- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...</p> <p>=================================================================================<br />Христос был евреем. Доказательства <br />Три доказательства, что Христос был евреем: <br />Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. <br />Во-вторых, он верил, что его мать девственница. <br />И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.</p> <p>=================================================================================<br />Бизнес и евреи <br />На уроке по религии учительница спросила учеников: <br />- Кто хочет отправиться на небеса? <br />Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса. <br />- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: &quot;Весь мой бизнес провалился к чертям&quot;, а я хочу быть там, где крутятся деньги!</p> <p>=================================================================================<br />Проблема и евреи <br />Еврей обращается к раввину: <br />- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? <br />Тот подумал и говорит <br />- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. <br />Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: <br />- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...</p> <p>=================================================================================<br />Принадлежность к религии <br />Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,<br />что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.<br />Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.<br />На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче<br />почти на ладонь.</p> <p>=================================================================================<br />Вернуть долг <br />Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках.<br />- Руки вверх!<br />Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает:<br />- Можно, я опущу одну руку?<br />- Можно, - смиловался бандит.<br />Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами:<br />- Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!</p> <p>=================================================================================<br />Совет раввина <br />Приходит женщина к раввину и спрашивает:<br />- Ребе, помоги, муж болеет - спина замучала.. Посоветуй.<br />- Сара, пусть он ночью сходит на перекресток и помочится.<br />- ...!?? И поможет?<br />- Ну.. не повредит.</p> <p>=================================================================================<br />Молитва Господу <br />Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви. <br />Папе было очень приятно, и он сказал: <br />- Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность? <br />-Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу? <br />- Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан. <br />- Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: &quot;Хлеб наш насущный дай нам&quot;, пусть будет: &quot;Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Про еврея <br />Спрашивают одного еврея:<br />-&quot; Купишь слона?&quot;<br />-&quot; Зачем он мне? куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?&quot;<br />-&quot; А двоих за ту же цену?&quot;<br />-&quot; Веди!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Вот такой <br />Сидит еврейская семья за столом. Отец говорит сыну:<br />- Сема, ешь больше хлеба, а то член не выгастит.<br />Жена говорит мужу:<br />- Ой, Мойша! Лучше б ты ел!</p> <p>=================================================================================<br />Все сами от страха поверят в аллаха <br />В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?<br />Первый говорит: - &quot;Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай&quot;.<br />Второй говорит: - &quot;Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане&quot;.<br />Третий говорит: - &quot;Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА&quot;!!!</p> <p>=================================================================================<br />Еврейская свадьба <br />Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: &quot;Кушай! Кушай!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Чудо <br />Приходит человек в церковь, говорит:<br />- Батюшка я согрешил.<br />- В чем твой грех, сын мой?<br />- Я еврея обманул.<br />- Это не грех, сын мой.<br />- А что это?<br />- Это чудо!</p> <p>=================================================================================<br />Талмуд <br />Еврей приходит к раввину:<br />- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.<br />Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:<br />- &quot;Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо&quot;.<br />Через год опять приходит тот же еврей:<br />- Ребе ! Моя жена опять рожает !<br />Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:<br />- &quot;Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо&quot;.<br />Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:<br />- Ребе, моя жена все равно рожает !<br />Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:<br />- &quot;Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Десять заповедей <br />Спускается Моисей от Бога и говорит:<br />- Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, - с какой начать?<br />Все:<br />- С хорошей!!!<br />- Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!<br />Все:<br />- Ура!!! А какая же плохая?<br />Моисей:<br />- Прелюбодеяние вошло в список...</p> <p>=================================================================================<br />Поездка <br />В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:<br />— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!<br />— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!</p> <p>=================================================================================<br />Сахар <br />- Соломоныч, ты куда с тазиком идешь?<br />- В поликлинику, несу мочу на анализ.<br />- А чего так много несешь?<br />- А мне что, жалко!<br />Через час встречаются снова.<br />- А чего же ты мочу назад несешь?<br />- Таки ведь там нашли столько сахара!..</p> <p>=================================================================================<br />Обходи блудниц <br />Раввин ученику:<br />- Ты даже близко не подходи к тем людям, которые пьют вино, - этим носителям греха! Ни в коем случае не думай курить эту мерзость - трубку! Обходи блудниц далеко-далеко стороной! О! О! О!<br />Ученик:<br />- Раввин, огромное спасибо за знания! Я понял, буду следовать всему, что вы сказали! Но можно вопрос? Ваш скромный слуга не понял, что означает это восклицание &quot;О! О! О!&quot;<br />- А-а-а, я просто вспомнил, где оставил свою трубку!</p> <p>=================================================================================<br />Договор с банком <br />Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:<br />— Мойша, дай взаймы десять рублей.<br />— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.</p> <p>=================================================================================<br />Новый русский <br />«Новый русский» приходит к старому еврею:<br />— Папа, дай денег!</p> <p>=================================================================================<br />Бездельник <br />Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит <br />богатый Аарон:<br />— Мойша, что ты делаешь?<br />— Да так, ничего. Ловлю рыбу.<br />— А ты продавай свою рыбу.<br />— А зачем?<br />— Будут у тебя деньги.<br />— А зачем?<br />— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь <br />ещё работников и разбогатеешь.<br />— А зачем?<br />— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.<br />— Так я этим и занимаюсь.</p> <p>=================================================================================<br />Денги, деньги <br />Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:<br />— Евреи, шо вы делаете?<br />— Он завещал положить ему в гроб деньги.<br />— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!</p> <p>=================================================================================<br />Вечер <br />Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.<br />— Спасибо, я уже съела одно.<br />— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!</p> <p>=================================================================================<br />Два Мерседеса <br />Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:<br />— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?<br />— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.<br />Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:<br />— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?<br />— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.<br />Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:<br />— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...<br />— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.</p> <p>=================================================================================<br />Деньги <br />— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?<br />— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.<br />— Да, но когда же я получу свой долг?<br />— Не волнуйтесь, всему свой черёд.<br />Через пару месяцев:<br />— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!<br />— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?<br />— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!<br />— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!</p> <p>=================================================================================<br />Бордель <br />Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:<br />— Скажите, где тут у вас живёт раввин?<br />— На Липовой, дом 19.<br />— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!<br />— Что вы! Бордель в самом конце улицы!<br />— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу</p> <p>=================================================================================<br />Прелюбодеяние <br />У входа в синагогу табличка: <br />«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». <br />Ниже дописано: <br />«Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»</p> <p>=================================================================================<br />Грехопадение <br />Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.<br />— Ребе, я согрешил с чужой женой...<br />— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!<br />— Не могу, ребе.<br />— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.<br />— Нет, ребе.<br />— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!<br />— Нет, ребе.<br />— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!<br />— Нет, ребе.<br />— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!<br />Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи<br />спрашивают его:<br />— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?<br />— Нет.<br />— А чего ты тогда такой довольный?<br />— А я таких три адреса узнал!</p> <p>=================================================================================<br />Про еврея <br />- Сарочка, а что, Абрамчик умер? <br />- Умер. <br />- То-то я смотрю его хоронят.</p> <p>=================================================================================<br />Еврей <br />Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. <br />Командир говорит:-&quot;Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом <br />фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня&quot;. <br />Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов <br />деньги и говорит: <br />-&quot;Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и <br />полиция гоняется!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Вера <br />Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.<br />— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.<br />— Почему ты так говоришь, ребе?<br />— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!</p> <p>=================================================================================<br />Скажите, ребе <br />— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?<br />— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.</p> <p>=================================================================================<br />Что делать <br />Приходит еврей к раввину:<br />— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо<br />заколоть. Какого?<br />— Заколи белого!<br />— Не могу, серый будет скучать.<br />— Тогда заколи серого!<br />— Не могу. Тогда белый будет скучать.<br />— Ну, заколи обоих!<br />— Нет, тогда я буду скучать.<br />— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.<br />Мужик идет к батюшке:<br />— Слушаю тебя, сын мой.<br />— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?<br />— Ну, заколи белого!<br />— Не могу. Серый будет скучать.<br />— Ну, и Бог с ним!</p> <p>=================================================================================<br />Два еврея <br />Спорят два еврея:<br />— Белый — это не цвет!<br />— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!<br />— Белый — это таки не цвет!<br />— Хорошо, пойдем спросим у ребе.<br />Ребе их выслушал и говорит:<br />— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.<br />На следующий день приходят они к ребе:<br />— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.<br />Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:<br />— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!<br />— Это чёрный-то не цвет?!<br />— Да, чёрный — не цвет!<br />— Пойдем назад к ребе!<br />Приходят в синагогу:<br />— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?<br />На следующий день ребе отвечает:<br />— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.<br />Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:<br />— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!</p> <p>=================================================================================<br />Жилищные условия <br />Приходит еврей к раввину:<br />— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?<br />— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.<br />— Но ребе, у меня же и так нет места!<br />— Приведи в дом собаку, говорю тебе!<br />Через месяц еврей опять приходит:<br />— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут...<br />— Приведи в дом козу.<br />— Но, ребе…<br />— Приведи козу, говорю тебе!<br />Еще через месяц:<br />— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!<br />— Приведи в дом корову.<br />— Но ребе, это уж чересчур!<br />— Приведи корову, говорю тебе!<br />Еще через месяц:<br />— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!<br />— Выгони собаку, козу и корову во двор!<br />Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:<br />— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!</p> <p>=================================================================================<br />Трактовка <br />Бог диктует Моисею Тору:<br />— Не вари козлёнка в молоке матери его…<br />— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»<br />— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»<br />— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.<br />— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»<br />— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…<br />— Ладно, делайте, что хотите!</p> <p>=================================================================================<br />Помолился <br />Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.<br />— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.</p> <p>— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!</p> <p>=================================================================================<br />Родина <br />— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?<br />— Конечно, люблю! От всей души.<br />— А вы готовы отдать за неё жизнь?<br />— То есть?<br />— Ну, умереть за неё вы готовы?<br />— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?</p> <p>=================================================================================<br />Работать головой <br />— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...</p> <p>=================================================================================<br />Конкурент <br />На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.<br />— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!<br />Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:<br />— А куда вы, Рабинович, едете?<br />Рабинович отвечает:<br />— Таки я еду в Жмеринку.<br />Хаймович хитро прищуривается и говорит:<br />— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!</p> <p>=================================================================================<br />Бутерброд <br />— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?<br />— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.</p> <p>=================================================================================<br />Синагоги <br />Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:<br />— А зачем три?<br />— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!</p> <p>=================================================================================<br />Омлет <br />— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?<br />— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…</p> <p>=================================================================================<br />Экскурсия <br />Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. <br />— Почему вы все у одного котла?<br />— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!<br />— А почему тогда второй котел не охраняете?<br />— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: <br />«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»</p> <p>=================================================================================<br />Национальность <br />- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?<br />- Да, ну! Не может быть!<br />- Я тебе говорю!<br />- Никогда бы не подумал!</p> <p>=================================================================================<br />Отдел кадров <br />- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?</p> <p>=================================================================================<br />Лотырея <br />Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. <br />- Простите, но осёл подох... <br />- Ну, тогда верните мои $100! <br />- Не могу - я уже их потратил. <br />- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. <br />- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. <br />- Я разыграю его в лотерею. <br />- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! <br />- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. <br />Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: <br />- Что случилось с тем дохлым ослом? <br />- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. <br />- И что - никто не протестовал?!! <br />- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...</p> <p>=================================================================================<br />Анекдоты евреи <br />В Меджибоже жил знаменитый хасидский ребе - звали его реб Борух. Он<br />всегда ходил мрачный. Для поднятия настроения приближенные советовали ребе<br />завести шута.<br />Ребе согласился, и его сподвижники кинулись искать достойного.<br />Тут в Меджибож приехали как раз хасиды из волынского местечка Острополь<br />и рассказали меджибожским, что в Острополе проживает известный всей округе<br />шутками и проделками бедный резник Гершеле.<br />- Поезжайте, - говорят, - к нам, уговорите Гершеле, чтобы перебрался в<br />Меджибож и пошел в шуты к ребе.<br />Так и сделали. Долго уламывать Гершеле не пришлось. Собрал он пожитки,<br />залез с женой и детьми в нанятую меджибожскими хасидами телегу и поехал.<br />Дорога не очень далекая, но и не близкая. Остановились на ночь в корчме.<br />Гершеле тут, конечно, знали, и он подумал: &quot;Наверняка ко мне и к моим<br />домашним в корчме отнесутся, как к беднякам; надо бы надуть корчмаря&quot;.<br />Подоткнул он полы лапсердака, разгладил пейсы, взял у извозчика кнут и<br />первым заявился в корчму. - Привез госпожу с детишками! Давайте лучшую<br />комнату! - возгласил он и стукнул кнутовищем об пол. В корчме было полно<br />народу, корчмарка носилась как угорелая и, даже не глянув на мнимого<br />возчика, сказала:<br />- Взойдите, будьте добры, наверх и выберите, что понравится.<br />Гершеле занял лучшую комнату, расположился там со своими домочадцами, а<br />затем заказал еду, какую подают обычно важным гостям.<br />Управившись с посетителями, хозяйка вспомнила о знатных проезжих,<br />пожелавших у нее остановиться, и прибежала спросить, не нужно ли<br />чего-нибудь. Увидев постояльцев, она подняла гвалт:<br />- Голодранцы! Как вы сюда попали? Вон сейчас же!<br />На шум сбежались люди ребе, и корчмарка вопит:<br />- Этот человек соврал! Он сказал, что привез госпожу с детьми...<br />Хасиды стали стыдить Гершеле:<br />- Как можно такое позволить!<br />- Для меня жена, чтобы она была здорова, - госпожа, - ответил Гершеле.<br />- А мои дети, чтоб они тоже были здоровы, не сироты подзаборные! Так что<br />хватит шуметь!<br />Посланцы ребе поняли, с кем имеют дело, и как могли успокоили<br />корчмарку.<br />Приехав поздно ночью в Меджибож, Гершеле сразу пошел к ребе. Тот сидел<br />и, понурив голову, думал. Гершеле подбежал к столу, схватил свечку, нагнулся<br />и стал словно бы что-то искать, а ребе удивленно спрашивает:<br />- Что вы тут ищете, человече?<br />- Ваш нос, ребе, - ответил Гершеле. - Вы его так сильно повесили, что<br />наверняка уже потеряли...<br />Ребе засмеялся, а Гершеле стал придворным шутом.</p> <p>=================================================================================<br />Еврейские анекдоты про еду <br />Гершеле гулял на богатой свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил<br />своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя<br />большим умником, не нравились шутки Гершеле, и он искал повода его унизить.<br />Когда подали фаршированную индейку, этот человек взял блюдо, поставил его<br />перед Гершеле и говорит:<br />- Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни - как поступишь ты с ней, так<br />я поступлю с тобой!<br />Заинтригованные гости окружили Гершеле, желая знать, что он сделает,<br />чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул блюдо, понюхал - пахнет<br />чудесно, посмотрел на умника и сказал:<br />- Жаль мне вас... А тот и вовсе распалился:<br />- Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только знай - я слово сдержу!<br />- Что ж, - сказал Гершеле, вставил в гузку индейке палец, ковырнул<br />фаршу и отправил его в рот. - Теперь держите слово!..<br />Злонравного человека как ветром сдуло.</p> <p>=================================================================================<br />Еврейские анекдоты <br />Стоило прийти Гершеле в один городишко и на постоялом дворе он сразу<br />разузнал, что местный богатей, весьма благочестивый человек, целыми днями<br />сидит в молельне, соблюдает все предписания, но скряга ужасный - ни на<br />общину не даст, ни бедному. Гершеле, ясное дело, этим заинтересовался и<br />надумал содрать со скряги как можно больше.<br />Приходит он к нему и заводит речь насчет денег. А тот на это:<br />- Вы не местный? Не знаете, что я не подаю?<br />- А, - говорит Гершеле, - ясно. Только мне доподлинно известно, что вас<br />заждались благословлять... Вы же благочестивый еврей...<br />- Кто? Где?<br />- На том свете, - сообщает Гершеле и поворачивается уходить.<br />Богач, однако, заинтересовался тем, что незнакомец имел в виду. Гершеле<br />отвечает:<br />- Сперва - деньги, потом - скажу. Скряга достает два рубля, дает<br />Гершеле, и Гершеле ему сообщает:<br />- Жил-был большой богач, прямо настоящий магнат, и при этом набожный<br />человек - молился, изучал Тору, соблюдал все посты и предписания о подаянии.<br />Пришло время умирать - послал он за раввином и говорит: &quot;Ребе, я хочу, чтобы<br />мои деньги положили со мной в могилу&quot;.<br />Раввин пообещал, и желание скупого человека было исполнено. И вот<br />является погребенному ангел, спрашивает, что покойник совершил при жизни.<br />Тот перечисляет - столько-то молился, столько постился... Ангел на это: &quot;А<br />цдака? Пожертвования беднякам?&quot; &quot;Это - нет, - отвечает богач, - но я принес<br />с собой все мои богатства, вот они в могиле&quot;.<br />Судили-рядили наверху, мол, поместить его в рай, так он не заслужил, в<br />ад - тоже нельзя, он же все-таки был набожен, поэтому пусть остается в<br />могиле. Теперь посудите сами: Корах тоже ушел в землю со всеми своими<br />богатствами. А значит, уже имеются двое, а чтобы благословить зимун, нужен<br />третий. У вас на это есть полное право, вас ждут...</p> <p>=================================================================================<br />Анекдоты про евреев <br />Как-то Гершеле, завидев в корчме перед одним из посетителей похлебку с<br />многими глазками жира, сказал хозяйке, что хочет такую же и за каждый глазок<br />заплатит три копейки. Жадная хозяйка не раздумывая вместо одной ложки<br />гусиного жира положила шесть, отчего, к ее огорчению, на поверхности<br />похлебки получился сплошной жир - то есть глазок был величиной с тарелку.<br />Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и ушел восвояси.</p> <p>=================================================================================<br />Анекдоты еврейские <br />Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а<br />навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел<br />на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел<br />кучеру остановиться и важно спрашивает:<br />- Сконд естэшь, жиде? (&quot;Откуда ты, еврей?&quot;)<br />- 3 Острополю, - отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.<br />Помещик разозлился, тычет палкой:<br />- Шапка!<br />- Шапка? - говорит мальчик. - Она тоже из Острополя!<br />И что духу - в лес.</p> <p>=================================================================================<br />Про Рабиновича <br />По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:<br />- Рабинович, как ваше здоровье?<br />- Не дождетесь!</p> <p>=================================================================================<br />Трамбон <br />- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.<br />- А твой брат Мойша? - Да.<br />- Что да? - Тоже нет.</p> <p>=================================================================================<br />Серебро <br />- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?<br />- Выгляни в окно. Что ты видишь?<br />- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...<br />- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?<br />- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.<br />- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.</p> <p>=================================================================================<br />Фамилию поменять <br />Приходит еврей в паспортный стол:<br />- Хочу фамилию поменять.<br />- А какая у вас сейчас<br />- Кацман!<br />- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?<br />- Кацманавт!</p> <p>=================================================================================<br />Рабинович <br />Ночью в звонок в &quot;Отдел по борьбе с экономическими преступлениями&quot;:<br />- Алло, это ОБЭП? Это Рабинович... Скажите, пожалуйста, который час?<br />- Два часа ночи...<br />- Спасибо.<br />Через 15 минут:<br />- Алло, это ОБЭП? Рабинович беспокоит... Подскажите время...<br />- Два часа пятнадцать минут.<br />Ещё через 15 минут:<br />- Алло, это ОБЭП?....<br />- Послушайте, Рабинович, да заберите вы уже свой вонючий конфискованный будильник и не морочте нам голову!!!</p> <p>=================================================================================<br />Жена еврея <br />Разговаривают два еврея.<br />- У меня вчера жена с тёщей в моментальную лотерею телек выиграли. <br />- Везет же!<br />- Да, им по жизни везет, взять хотя бы меня! А мне вот не везет ни как, взять хотя бы её!<br />- Ну а ты разведись!<br />- Да и развелся бы, но нутром чую - найдет себе ещё лучше, а такого везения она не заслужила.</p> <p>=================================================================================<br />Звонок из Израиля <br />- Мне опять звонили из Израиля...<br />- Что говорят?<br />- Говорят: перезвони...</p> <p>=================================================================================<br />Обрезание <br />В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:</p> <p>- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?<br />- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.<br />- А книги старые куда у вас уходят?<br />- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.<br />Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал:<br />- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? <br />- В город. <br />- И что же вам присылают?<br />- На этот раз прислали вас.</p> <p>=================================================================================<br />Паломничество на Святую землю <br />Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)...&quot; Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: &quot;Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам...&quot; Подходит второй: &quot;Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...&quot; И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: &quot;Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.&quot;<br />И закричал стюард вслед уходящим евреям:<br />&quot;Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Американский танк <br />Новость:<br />В Израиле анонсирована новая модификация американского танка &quot;Абрамс&quot; с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом &quot;Авраамс&quot; украшенный непобедимой звездой Давида</p> <p>=================================================================================<br />Два еврея <br />Встречаются два еврея:<br />- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?<br />- Да, в оркестр русских народных инструментов.<br />- Ну и шо, неужели там все русские?<br />- Конечно нет! Правда, есть один, но ты же знаешь, они везде пролезут!</p> <p>=================================================================================<br />Евреи секс <br />Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:<br />- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.<br />Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):<br />- А сексом можно заниматься?<br />- Можно.<br />- А оральным?<br />- Можно.<br />- А на боку?<br />- Можно.<br />- А сидя?<br />- Можно.<br />- А стоя?<br />- Нельзя!<br />- Почему?<br />- Может плавно перейти в танец!!!</p> <p>=================================================================================<br />Евреи против евреев <br />Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:<br />- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!<br />Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:<br />- Что это такое! Что за агентсмитизм! Я буду жаловаться!<br />Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:<br />- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?</p> <p>=================================================================================<br />Анекдот про евреев <br />- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!<br />- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!</p> <p>=================================================================================<br />Умирает старый еврей <br />Умер один еврей. Его семья хочет оповестить своих родственников в Израиле, но не хочет много денег тратить на телеграмму. Подумали и решили направить следующий текст: &quot;Изя все&quot;<br />Через неделю из Израиля пришло &quot;соболезнование&quot;: &quot;Ой&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Родственики жениха <br />Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:<br />- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!<br />- Мы? Родственики со стороны жениха!</p> <p>=================================================================================<br />Маца <br />- Что это у вас такая твердая - просто откусить нельзя?<br />- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...<br />- Конечно, тогда она была еще свежая!</p> <p>=================================================================================<br />Алмаз <br />Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: </p> <p>- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! </p> <p>Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: </p> <p>- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! </p> <p>Мужчина (с тревогой в голосе): <br />- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! </p> <p>Циперович (спокойно): <br />- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!</p> <p>=================================================================================<br />Должник </p> <p>Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг. Он застал семью за роскошным обедом - как раз резали великолепно приготовленную индейку.<br />- Мистер Грин, у меня один вопрос: когда вы вернёте мне долг?<br />- Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег. Потерпите ещё немного...<br />- Нет денег? А едите индейку!<br />- Увы, дорогой доктор, нам стало нечем её кормить.</p> <p>=================================================================================<br />Чёрствый рассудок <br />Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: &quot;О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!&quot;</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 15:30:08 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=58#p58 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=57#p57 <p>Петя <br />Приходит Петя в школу! А его учитильница спрашивает!<br />Учитильница.<br />Петя как делать пироги?не знаю!<br />Петя как делать уроки?не знаю!<br />Петя что надо делать когда человек тонет?не знаю!<br />Петя что надо делать когда мама с папой уезжают?не знаю!<br />Приходит Петя домой и спрашивает маму!<br />Петя.<br />Мама как делать пироги?тяп ляп и готова!<br />Мама как делать уроки?чистинька окуратнинька!<br />Мама что надо делать когда человек тонит?бросить ему спасательный круг!<br />Мама что надо делать когда мама с папой уезжают?помохать им плоточком!<br />Приходит Петя в школу а его учитильница спрашивает!<br />Учитильница.<br />Петя как делать пироги?чистинька окуратнинька!<br />Петя как делать уроки?тяп ляп и готово!<br />Петя что надо делать когда человек тонит?помохать ему плоточком!<br />Петя что надо делать когда мама с папой уезжают?бросить им спасательный круг!!!! ТАК ПЕТЯ НЕ ЧЕГО И НЕ ЗНАЛ!!!КОНЕЦ!!!!</p> <p>=================================================================================<br />Про даунов <br />Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.<br />Задают вопросы:<br />- Петечка, сколько будет 2х2?<br />- Пять тыщ!<br />- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?<br />- Вторник!<br />- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?<br />- Четыре!<br />- Правильно Вовочка, а как ты догадался?<br />- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!</p> <p>=================================================================================<br />Вовочка анекдот <br />Учительница задает вопрос детям:<br />- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?<br />И Вовочку спросила, а тот отвечает:<br />- Я хочу быть дебилом.<br />Учительница, изумленная, спрашивает:<br />- Вовочка, это еще почему??<br />- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: &quot;Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...</p> <p>=================================================================================<br />Школьный анекдот <br />Мать спрашивает Вовочку:<br />- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?<br />- А его Васька взял, родителей попугать.</p> <p>=================================================================================<br />Дневник <br />В дневнике у Есика запись маме от учителя: &quot;Еся воняет. Есю надо помыть!.&quot; На следующий день училка читает ответ матери &quot;Есю не надо нюхать. Есю надо учить!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Учительница <br />Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: <br />- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и... <br />Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: <br />- Х#як!<br />- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.</p> <p>=================================================================================<br />Урок литературы <br />На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:<br />- &quot;Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...&quot;<br />Марья Ивановна:<br />- Ну что, Вовочка, опять забыл?<br />- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.</p> <p>=================================================================================<br />Ходить в школу <br />- Мама, все в школе говорят, что я врун!<br />- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!</p> <p>=================================================================================<br />Джордано Бруно <br />Экзаменатор:<br />- Ну и как же инквизиция расправилась с Джордано Бруно?<br />Студент:<br />- Его кОстрировали...<br />Экзаменатор (выпучив глаза):<br />- Разве?! Как это??<br />Студент: - Ну как... Да очень просто. На кОстре сожгли...</p> <p>=================================================================================<br />Анекдот про Вовочку <br />Вовочка пишет школьное сочинение по теме &quot;Мой папа&quot;: <br />&quot;Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Война и мир <br />Урок литературы. Учитель спрашивает: &quot;Ну что дети, вы прочитали &quot;Войну и мир&quot;?&quot; Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: &quot;А её чё читать надо было???&quot; Учитель: &quot;Ну да... <br />- А я переписал!!!!!!!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Творчество писателя <br />В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.<br />- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем<br />изучать. Пoдсказываю: первая буква &quot;П&quot;, пoследняя - &quot;H&quot;.<br />Маша тянет руку:<br />- Пушкин.<br />Учительница:<br />- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.<br />Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:<br />первая буква &quot;Т&quot;, пoследняя - &quot;В&quot;.<br />Катя тянет руку:<br />- Тургенев.<br />Учительница:<br />- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...<br />..Тут тянет руку Вoвoчка:<br />- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква &quot;Х&quot;, пoследняя - &quot;Й&quot; !<br />- Вoвoчка!!! Вoн из класса !<br />- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .</p> <p>=================================================================================<br />Немецкая школа <br />1945 год. Урок в немецкой школе. <br />— Ганс, проспрягай глагол &quot;бежать&quot;. <br />— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...<br />— А &quot;они&quot;? <br />— А они наступают, господин учитель!</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 15:18:18 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=57#p57 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=56#p56 <p>Объявление <br />Объявление Хагрида:<br />Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...</p> <p>=================================================================================<br />Воландеморт <br />А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?</p> <p>=================================================================================<br />рон <br />рон и гарри идут по парку рон говорит та девушка мне улыбнулась да ладно я когда тебя впервые увидел целый месяц ржал</p> <p>=================================================================================<br />Школа магов <br />Объявление в школе магов им.&quot;Гарри Поттера&quot;: <br />&quot;Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Элексир вечной жизни <br />Николас Фламель на маггловском суде: <br />- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? <br />- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.</p> <p>=================================================================================<br />Мемуары <br />Из мемуаров Рона: <br />... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...</p> <p>=================================================================================</p> <p>Клёва! <br />Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом. <br />- Идите отсюда! Клёва не будет! <br />- Почему? <br />- А потому что КЛЁВА было вчера!</p> <p>=================================================================================<br />Билет на чемпионат <br />Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: <br />- Рон, где ты достал билет в эту ложу? <br />- Отец купил! <br />- А где мистер Уизли? <br />- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...</p> <p>=================================================================================<br />Филосовский камень <br />- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст? <br />- Урановая руда или, на жаргоне, &quot;Филосовский камень&quot;. <br />- Правильно, но как вы догадались? <br />- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...</p> <p>=================================================================================<br />Смех Гарри <br />Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. <br />- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! <br />- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.</p> <p>=================================================================================<br />Самогон <br />- Профессор Снейп, вы самогон варите? <br />- Зачем? Так пью...</p> <p>=================================================================================<br />Программка <br />Из письма Гермионе от Рона: <br />&quot; ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!..&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Любовь <br />Гарри Гермионе <br />- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!! <br />- С Роном!</p> <p>=================================================================================<br />Джоанна Роулинг <br />В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.</p> <p>=================================================================================<br />Гермиона <br />Гермиона дуется на Рона: <br />- Как ты смог при всех назвать меня дурой?! <br />- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...</p> <p>=================================================================================<br />Волшебная палочка <br />Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек. <br />Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...</p> <p>=================================================================================<br />$20 в час <br />Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом: <br />- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу? <br />Артур мрачно: <br />- $20 в час.</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 15:12:57 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=56#p56 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 <p>Кончил <br />100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное - следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю. <br />- Немедленно встать! - закричал возмущенный педагог. <br />Андрей встал и тут же кончил. <br />- Работаете в стол, - подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.</p> <p>=================================================================================<br />Жизнь испортил <br />- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!<br />- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.</p> <p>=================================================================================<br />Экзамен <br />На вступительном экзамене по Истории КПСС в гуманитарном вузе:<br />Экзаменатор : -&quot;Что произошло в 1917 году?&quot;<br />Обитуриент : - &quot;Не знаю...&quot;<br />Экзаменатор (удивлённо) : - &quot; Ну, хорошо, а кто такой Владимир Ильич Ленин вам известно?&quot;<br />Обитуриент : - &quot; Нет...&quot;<br />Экзаменатор (вытаращив глаза) : - &quot; Ты откуда такой приехал?&quot;<br />Обитуриент : - &quot;Из Урюпинска.&quot;<br />Экзаменатор (задумчиво): - &quot;Сейчас бы всё бросить и в Урюпинск...&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Признаки беременности <br />В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:<br />- Расскажите мне признаки беременности.<br />Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: &quot;Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот &quot;<br />- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.<br />После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.<br />- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?<br />- Большой,- отвечает студент.<br />- Hоги кривые?<br />- Кривые.<br />- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.</p> <p>=================================================================================<br />Мечты <br />У студента три мечты:<br />1. На лекции &quot;когда же я поем?&quot;<br />2. На практике &quot;когда же я посплю&quot;<br />3. В сессию &quot;когда же я сдохну?&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Профессор астрономии <br />В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:<br />- А вы чем занимаетесь?<br />- Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.<br />- Ха!А мы ее уже прошли!</p> <p>=================================================================================<br />Сон на лекции <br />Профессор:<br />- Господин студент, разбудите своего соседа.<br />- Вы его усыпили, вы его и будите.</p> <p>=================================================================================<br />Студенческий анекдот <br />Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.</p> <p>=================================================================================<br />Диктант <br />- Ну, и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.</p> <p>=================================================================================<br />Анекдот про студетнку <br />Преподаватель говорит студентке: <br />- У Вас девственно чистая зачетка. <br />Студентка: <br />- Так будьте мужчиной.</p> <p>=================================================================================<br />Экзамен <br />Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: &quot;по 100 баксов за балл&quot; После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись &quot;Сдача&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Час пик <br />Профессор на экзамене: <br />- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу. <br />Студент: <br />- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.</p> <p>=================================================================================<br />Урок богословия <br />Урок богословия в духовной семинарии: <br />- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты <br />Вовочка - ответь! <br />- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...</p> <p>=================================================================================<br />Образование <br />- Какое по счету образование вы хотите получить?<br />- Третье.<br />- Вот как. А какие у вас уже есть?<br />- Фольклорист и генетик.<br />- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?<br />Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.<br />- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...</p> <p>=================================================================================<br />Божественная Сила <br />Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его: <br />- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила? <br />Тот, не открывая глаз: <br />- Божественная масса на Божественное ускорение...</p> <p>=================================================================================<br />Глюкоза <br />На лекции в медицинском институте. <br />Профессор: <br />- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... <br />Студенка: <br />- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? <br />Профессор: <br />- Совершенно верно! <br />Студентка: <br />- Тогда почему она не сладкая? <br />Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: <br />- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!</p> <p>=================================================================================<br />Внучок <br />На перекрестке. <br />Старушка:<br />- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?<br />- Зеленый, бабуля!<br />- Переведи, пожалуйста!<br />- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...</p> <p>=================================================================================<br />Экзамены <br />Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.<br />- Угадай, чья нога?<br />- Hе знаю.<br />- Я ставлю вам неуд.<br />Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.<br />- Подождите! Как ваша фамилия?<br />Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: <br />- Угадай.</p> <p>=================================================================================<br />Семинар по математическому анализу <br />На семинаре по математическому анализу:<br />- Студент, Вы сделали домашнее задание?<br />- Нет...<br />- Почему?<br />- Времени не было...<br />- Девки?<br />- Нет.<br />- Студент, Вы меня огорчаете.</p> <p>=================================================================================<br />Свидание с девушкой <br />Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.<br />- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.<br />Студент опять быстро говорит:<br />- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:<br />- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой.<br />- Пить хочешь?<br />- Хочу!<br />- Что орешь, сейчас куплю!</p> <p>=================================================================================<br />Общага <br />Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. <br />Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?<br />Второкурсник: Не, лучше доспим. <br />Третьекурсник: А может пивка выпить?<br />Четверокурсник: А может водочки? <br />Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...</p> <p>=================================================================================<br />Вопрос <br />Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:<br />- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет - 5.<br />- Хорошо, задавайте.<br />- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?<br />Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.<br />- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.</p> <p>=================================================================================<br />Студенческий анекдот <br />Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:<br />- Извините, у вас тапочек нет?<br />- Да, пожалуйста.<br />Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:<br />- А вам тапочки не нужны?<br />На что тот отвечает:<br />- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.</p> <p>=================================================================================<br />Строение половых органов <br />Идет лекция на тему &quot;Строение половых органов&quot;. Лектор диктует:<br />- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...<br />Одна студентка задает гениальный вопрос:<br />- А &quot;вэ&quot; - русская?</p> <p>=================================================================================<br />Знатоки <br />- Итак, знатоки... время!<br />- Без пяти девять!</p> <p>=================================================================================<br />Идет экзамен. Преподаватель поясняет:<br />- Вопрос на пять: кто автор учебника?<br />- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?<br />- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:<br />- Идем, ребята, халява не прошла...</p> <p>=================================================================================<br />Экзамен в Институте Международных Отношений <br />Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. </p> <p>Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. <br />Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.<br />Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: <br />Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.<br />Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. <br />Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: &quot;НЕ Е@ЕТ&quot; - пишется раздельно, а &quot;черные обезьяны&quot; - с маленькой буквы.</p> <p>=================================================================================<br />Экзамен <br />Профессор, извините — я проспал.<br />— Надеюсь, не один?<br />— Один…<br />— Два, идите.<br />— Подождите. Я скажу все начистоту. Один… на один.<br />— Два, идите.<br />— Нет, на два…<br />— Это уже интересно. Так один на один или один на два?<br />— На один… нет на два, нет на один… Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.<br />— И сколько же всего?<br />— Четыре, профессор!<br />— Не четыре, а два. Зачетку.<br />— Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!<br />— Ладно, три. За наглость.<br />— Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!<br />— Три, у меня математика.<br />— Четыре, профессор! У меня жена беременная.<br />— Давно?<br />— С самого утра.<br />— А у меня с утра радикулит. Идите, три.<br />— Четыре!<br />— Три!<br />— Четыре!<br />— Три!<br />— Четыре, профессор! Где тереть?<br />— Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.<br />— Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.<br />— Вот ваши пять…<br />— С плюсом…<br />— С плюсом.<br />— И повышенная…<br />— Ну это уже слишком!<br />— Я могу и на пересдачу прийти.<br />— Не надо, и повышенная.</p> <p>— И беременной жене. Она ждет в коридоре.<br />— Что ждет, ребенка?!<br />— Нет, повышенной.<br />— Ладно и жене, только побыстрее уходите.<br />— Как же так, профессор, а на крестины?<br />— Какие крестины.<br />— Нашего сыночка…<br />— Вы издеваетесь?<br />— Вы что, не любите детей?<br />— Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.<br />— Тогда приходите, будете ему крестным.<br />— Ну если крестным… Я подумаю.<br />— Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?<br />— Жить?!<br />— Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.<br />— Конечно, не может.<br />— Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?<br />— Три.<br />— А человек?<br />— Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.<br />— Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату… для вас.<br />— Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?<br />— Какого ребенка?<br />— Моего крестника.<br />— Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой… Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!<br />…Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее…</p> <p>=================================================================================<br />Лобковая вошь <br />Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.<br />- Студентка Рудич!<br />- Я!<br />- Где водится лобковая вошь?<br />- На лбу!<br />- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров,<br />трогая себя за нос.</p> <p>=================================================================================<br />Лектор <br />- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.<br />- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.<br />- ???<br />- Я лектор.</p> <p>=================================================================================<br />Профессор и студент <br />Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:<br />- Гусь свинье не товарищ!<br />Студент:<br />- Ну, я полетел и уходит.<br />Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на<br />отлично. Препод задает вопрос:<br />- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с<br />золотом. Какой вы возмете?<br />- С золотом!<br />- А я бы взял с умом.<br />- Кому чего не хватает.<br />Препод пишет в зачетке &quot;козел&quot; и тот, не заметив, уходит. На<br />следующий день студуент возвращается и говорит:<br />- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.</p> <p>=================================================================================<br />Квадратный корень <br />Студент копает землю. Другой спрашивает:<br />- Что делаешь?<br />- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.<br />- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут</p> <p>=================================================================================<br />Семинарист <br />Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а<br />может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:<br />- Итак, скажите, что такое божественная сила?<br />Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:<br />- Божественная масса на божественное ускорение.</p> <p>=================================================================================<br />Прогресс науки <br />День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в<br />подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.<br />В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:<br />- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?</p> <p>=================================================================================<br />Вальс Шуберта <br />Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!<br />- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...</p> <p>=================================================================================<br />Кандидатская диссертация <br />Тема кандидатской диссертации аспиранта: &quot;Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Написание диссертации <br />Списывание с одного источника - плагиат,<br />с двух - компиляция,<br />с трёх и более - диссертация.</p> <p>=================================================================================<br />Просветления <br />Беседуют три практика по достижению просветления: </p> <p>- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления. <br />- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления. <br />- А мне сразу кирпич на голову упал.</p> <p>=================================================================================<br />Родина <br />Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:<br />- Где находится Америка?<br />Студент показывает на карте.<br />- А где Россия?<br />Студент опять показывает.<br />- Так, - говорит профессор. Три балла.<br />- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!<br />- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...</p> <p>=================================================================================<br />За бесценными знаниями! <br />Студент пишет письмо отцу:<br />&quot;Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын&quot;<br />Вскоpе пpишло письмо от папаши:<br />&quot;Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа&quot;</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 14:57:08 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 <p>Негр <br />Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.</p> <p>=================================================================================<br />Религиозная принадлежность <br />Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.</p> <p>=================================================================================<br />Советы <br />Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...</p> <p>=================================================================================<br />Снотворное <br />Однажды жена сказала Ходже: - Ходжа, наш ребенок с утра до вечера не засыпает ни на минуту. Он столько плачет, что совсем извел меня. Ради Аллаха, напиши для него какую-нибудь молитву или найди лекарство, чтобы он хоть немного уснул. Ходжа быстро взял Коран и протянул жене: - На, возьми. Когда ребенок начнет плакать, почитай ему немного вслух. Я заметил: всегда, когда читают Коран, все в мечети засыпают.</p> <p>=================================================================================<br />Объяснительная <br />Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою &quot;Мазда-323&quot;, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой &quot;Хьендай Гетц&quot; совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.</p> <p>=================================================================================<br />Спать с женщиной <br />Однажды произошло вот что. Женщина судилась с Муллой Насреддином. Мулла всё яростно отрицал. <br />Наконец судья спросил:<br />- Скажи только одно: спал ты с этой женщиной, Насреддин?<br />Насреддин ответил:<br />- Нет, ваша милость, не сомкнул глаз</p> <p>=================================================================================<br />Как попасть в церковь <br />Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал: <br />- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! <br />- Зачем? - спросил мальчик. <br />- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. <br />- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!</p> <p>=================================================================================<br />Крещение и обрезание <br />Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный &quot;Шевроле&quot; последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: &quot;Уважаемый, что это вы делаете?&quot; <br />Епископ сказал: &quot;Крещение. Теперь автомобиль христианский&quot;. <br />Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный &quot;Линкольн&quot; ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: &quot;Чей это автомобиль?&quot; <br />Рабби сказал: &quot;Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель &quot;Линкольн-Континенталь&quot;. <br />Епископ воскликнул: &quot;Что вы делаете?&quot; - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу. <br />Рабби сказал: &quot;Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Вопросы Раввину <br />Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: «За два вопроса — сто долларов». <br />Конечно, с того дня свободного времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал: «Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса?» На что раввин ответил: «Кажется. А каков твой второй вопрос?»</p> <p>=================================================================================<br />Проповедь <br />Одному молодому священнику предстояло впервые читать проповедь. Он очень волновался и всю ночь учил текст. Под утро он совсем измотался от переутомления. <br />Придя утром в церковь, он взобрался на кафедру и начал проповедь, которая начиналась словами Иисуса: &quot;Смотрите! Я иду!&quot;. Сказав эти слова, он забыл текст и, чтобы выиграть время и попытаться вспомнить, он снова сказал: &quot;Смотрите! Я иду!&quot;. Но текст не вспоминался и он, наклонивший вперед, сказал в третий раз: &quot;Смотрите! Я иду!&quot;. Тут внезапно рухнула кафедра, и он свалился на какую-то старушонку. Сильно смутившись, он принялся извинятся. Старушка сказала: <br />- Не стоит извинятся. Вы не виноваты. Вы ведь меня трижды предупредили.</p> <p>=================================================================================<br />Совратитель <br />Человек <br />Дервиш братства бекташи подошел к одному небезызвестному священнослужителю и сказал: <br />- Я слыхал об одном молодом человеке, который собирает толпы народа, произнося пламенные речи, подстрекающие к нарушению законов. Он претендует на сверхъестественное происхождение, демонстрирует &quot;чудеса&quot; и противоречит сам себе. <br />- Довольно! - воскликнул священник. - Он будет подвергнут суду и изобличен в богохульстве и нарушении общественного порядка. Если он не покается, то будет казнен как еретик и совратитель. Скажи мне только имя, а об остальном я позабочусь. <br />- У меня нет слов, чтобы выразить, как глубоко я восхищен вашим деловым подходом, - промолвил дервиш. - Его зовут Иисус.</p> <p>=================================================================================<br />Кришнаит <br />Едет кришнаит в автобусе и мантру (молитву, состоящую из святых имен Бога) повторяет: &quot;Харе Кришна, Харе Кришна, Кришна Кришна, Харе Харе...&quot;. Совсем отключился бедняга и ничего не замечает вокруг. <br />Через некоторое время он встрепенулся и спрашивает у ближайшей девушки: <br />- Скажите, пожалуйста, а я в ту сторону еду? <br />- Да, в ту, - отвечает девушка. <br />- Спасибо, - ответил кришнаит и опять погрузился в свою медитацию: &quot;Харе Рама, Харе Рама, Рама Рама, Харе Харе...&quot; .</p> <p>=================================================================================<br />Сексуальные игры <br />Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.</p> <p>=================================================================================<br />Анальные пробки <br />Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей - Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.</p> <p>=================================================================================<br />Как занимаются любовью <br />Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. <br />Как-то она спросила у Раневской, как занимаются любовью. <br />После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: <br />- Боже! И это все без наркоза!</p> <p>=================================================================================<br />Я делаю минет <br />Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю: <br />- Блин! Курицу забыла разморозить!<br />Милый был в шоке...</p> <p>=================================================================================<br />Самый большой член в мире <br />Рачок под названием “морская уточка” обладает самым большим членом в мире - его член в 10 раз больше тела рачка. </p> <p>Факт</p> <p>=================================================================================<br />Про мастурбацию <br />Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была “Патология и лечение сперматореи” Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12 изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции “сперматорейный больной” просыпался от боли.</p> <p>=================================================================================<br />Время секса <br />Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось. <br />- Лучше тебе этого не знать, - рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд. <br />- Нет, правда, - тихо, словно сама себе, сказала она. - Лучше тебе этого не знать.</p> <p>=================================================================================<br />Секс под музыку <br />Украинский изобретатель Тарас Ющин из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.</p> <p>=================================================================================<br />Секс в поезде <br />Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула. <br />- Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, - грустно среагировал сосед.</p> <p>=================================================================================<br />Секс при родителях <br />Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя - к тому же еще и глуховатая - уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом. <br />- Ой, а вы спите, - бабушка умильно сложила ручки. <br />Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении. <br />- А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю… <br />В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.</p> <p>=================================================================================Любители вибраторов <br />Исландцы - самые большие любители вибраторов в мире - резиновые изделия есть у 52% жителей страны.</p> <p>=================================================================================<br />Телефон и пенис <br />Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, “Саша Пенис” стал достоянием общественности. <br />Таня потом не только убрала “пенис”, но даже “Саша” заменила на “друг”.</p> <p>=================================================================================<br />Истории возникновения виагры <br />В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества - цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли - силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину - силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.</p> <p>=================================================================================<br />Засосы <br />По поводу засосов... Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.</p> <p>=================================================================================<br />Член с сюрпризом <br />Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал - красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там - ничего. То есть вообще никакой эрекции, а чл%н похож на маленькую такую сосиску-попурри. <br />- Как это? Ведь только что все было! - спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает: <br />- Сюрприз! <br />Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.</p> <p>=================================================================================<br />Секс в парке <br />Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю - ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина! <br />Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.</p> <p>=================================================================================<br />Прикосновение к гениталиям <br />На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес: <br />- Вася, дети же смотрят! <br />Самое смешное в этой истории, что я - не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.</p> <p>=================================================================================<br />На голую задницу <br />Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом - моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. <br />Однажды вечером слышу - какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник - тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.</p> <p>=================================================================================<br />Посмотри внутрь <br />Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. <br />- Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! <br />- Посмотри внутрь… <br />- Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! <br />- Посмотри внутрь…</p> <p>=================================================================================<br />Про Петрушку <br />Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра. <br />- Кого он танцевал? - поинтересовался я. <br />- Петрушку, - ответила она. <br />Я хорошо отношусь к Стравинскому и знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.</p> <p>=================================================================================<br />Схватила за задницу <br />Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами - Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые.<br />Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один - злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: <br />- Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!</p> <p>=================================================================================<br />Головка члена <br />После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью.<br />Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена!<br />Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы - член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.</p> <p>=================================================================================<br />Поход к сексопатологу <br />Однажды я предложил в редакции эксперимент - поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы. <br />- Это прямо как-то в голове не укладывается! - удивился врач. - Мастурбируете часто? <br />- Ну, да, довольно часто, - ответил я. <br />- Не меньше трех раз в неделю? <br />- Да нет, не меньше. Гораздо больше. <br />- Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов - это гораздо сложнее. <br />Я, воодушевленный, ушел домой.</p> <p>=================================================================================<br />Оральный секс <br />Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. <br />Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: <br />- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!</p> <p>=================================================================================<br />Секс на кровати <br />Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает: <br />- А где кровать? <br />Гитарист в ответ: <br />- Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают. <br />Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал - только в кресле или стоя.</p> <p>=================================================================================<br />Как заняться сексом <br />Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. <br />Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать.<br />Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю - никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”</p> <p>=================================================================================<br />Гей магия <br />Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, - человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе.<br />На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” - Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”.</p> <p>=================================================================================<br />Презерватив <br />Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах. <br />- Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать. <br />- Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело. <br />Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.</p> <p>=================================================================================<br />Люди занимаются сексом <br />В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.<br />- Маша, смотри, вчерашние &quot;В мире животных&quot; повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.</p> <p>=================================================================================<br />Тест на беременность <br />Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону: <br />- И купи еще тест на беременность. <br />- Что? <br />- Тест на бе-ре-мен-ность… <br />- А что это? <br />- Не валяй дурака, - раздражаюсь я, - зайди в любую аптеку и спроси. <br />- Хорошо, - недоуменно говорит муж. - А сколько это может стоить? <br />- Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке! <br />Вечером муж возвращается домой и злобно говорит: <br />- Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!</p> <p>=================================================================================<br />Школьница <br />- Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет! <br />Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка - рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит: <br />- А я же тебя знаю! <br />И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает: <br />- Смотри, это я в 8 классе. <br />А потом, тыкая в фотку своего учителя истории: <br />- А это - ты!</p> <p>=================================================================================<br />Про верность <br />Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. <br />- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. <br />Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.<br />Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.</p> <p>=================================================================================<br />Сделала минет <br />Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: <br />- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. <br />- Так я ж только что сделала тебе минет! <br />- Мне?!</p> <p>=================================================================================<br />Измена жены <br />- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла! <br />- Ну, а ты чего? <br />- Нахлестал по щекам да выгнал из дома! <br />- А дружок? <br />- А что Дружок? Поскулил и успокоился.</p> <p>=================================================================================<br />Девушка или собака? <br />Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. <br />Утром друг пошел проводить девушку до метро.<br />Возвращается - на двери записка от соседки: “Борис! Сколько можно мучить собаку!”</p> <p>=================================================================================<br />Путешествие по Тибету <br />Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. <br />На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику: <br />- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней? <br />- Да. – Ответил путешественник. <br />- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом! <br />Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. <br />А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… <br />И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!</p> <p>=================================================================================<br />Заниматься йогой <br />Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?<br />Учитель: А что такое время?<br />Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?<br />Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!</p> <p>=================================================================================<br />Отважный пилот <br />Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.<br />Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.<br />- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.<br />Да, согласились оба других генерала, это было отважно.<br />Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.<br />- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.<br />Да, согласились оба других генерала, это было отважно.<br />Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.<br />- Да пошел ты! - ответил ему пилот.<br />- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.</p> <p>=================================================================================<br />Приколисты <br />Реальный случай. Два каких-тo там бизнесмена скучали в кафе. Ну посидели, пoгoвoрили и решили прикoлoться. Тут же, не oтхoдя далекo, купили детский такoй телефoн, ну,<br />на сoтoвый пoхoж и пиликает, как на кнoпки давишь. Один - тoт, кoтoрый с телефoнoм, садится в троллейбус и едет одну oстанoвку. Пoтoм переходит дoрoгу садится в троллейбус, едущий oбратнo. Заходит, значится, садится и вынимает телефон.(А троллейбус, надо сказать, пoлу-пустoй был и, пoэтoму народ сразу заинтересовался).</p> <p>Ну а тип и гoвoрит в трубку, прoстенькo так: &quot;Алле, мне кофе, пoжалуйста...нет-нет без сахара, нo если мoжнo, сo сливками... ага, спасибо&quot; и лoжит телефон в карман. Народ, естественнo oфигевает и начинает таращится на него, как на придурка. Нo этo еще не все ! Видели бы вы глаза этoгo самoгo народа, когда на следующей oстанoвке заходит тот втoрoй тип с салфетoчкoй через руку и с чашечкой кофе!</p> <p>=================================================================================<br />Жизнь человека <br />Создал Бог осла и говорит ему:<br />- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.<br />- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.<br />И было так.</p> <p>Создал Бог собаку и говорит ей:<br />- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.<br />- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.<br />И было так.</p> <p>Создал Бог обезьяну и говорит ей:<br />- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.<br />- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.<br />И было так.</p> <p>В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:<br />- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.<br />- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.<br />И было так.</p> <p>И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.</p> <p>И будет так.</p> <p>=================================================================================<br />Школа оптимизма <br />Обанкротился в тридцать один год. Проиграл на выборах в 32 года. Вновь обанкротился в 34 года. Пережил смерть любимого человека в 35 лет. Проиграл выборы в 38 лет. Проиграл выборы в Конгресс в 43 года. Проиграл выборы в Конгресс в 46 лет. Проиграл выборы в Конгресс в 48 лет. Проиграл выборы в Сенат в 55 лет. Проиграл пост вице-президента в 56 лет. Стал президентом США в 60 лет. Этот человек... Авраам Линкольн</p> <p>=================================================================================<br />Трактат о пуке <br />…Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»? Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет». В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой «Пук - всему голова». По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. - ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…. Но это уже другая тема.</p> <p>=================================================================================<br />Трактат о пуке <br />ТРАКТАТ О ПУКЕ</p> <p>…Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, продемонстрированная по телевидению, называется сериалом. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто пуком потушит больше свечей, а ковбои в Мексике - кто отобьет у кактуса больше колючек. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. В Китае пассажирским пуком самолет был оторван от земли, но приземлиться не смог: отлетели колеса. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»? Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет». В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук на сцене – смешным юмором. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. Во время праздников пук с успехом заменяет концерт артистов эстрады. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой «Пук - всему голова». По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукает, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше п…нуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. - ред.). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук в присутствии дамы считается комплиментом. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…. Но это уже другая тема.</p> <p>=================================================================================<br />Книги по эзотерике <br />Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги. <br />Он, довольный, спрашивает: <br />- А где же книги других мистиков? <br />- А книги других мистиков сразу раскупают...</p> <p>=================================================================================<br />Дзен и тибетский буддизм <br />Встретились, если не ошибаюсь, дзенский мастер из Кореи Сунг Сан и тибетский лама Калу Римпоче. Сунг Сан показывает Калу Римпоче мандарин: <br />- Что это? <br />Так он любил проверять своих учеников: что бы человек ни ответил, можно опровергнуть и поставить его в логическй тупик.<br />Калу Римпоче зашептал что-то своему переводчику. Переводчик: <br />- Римпоче спросил меня: у них там что, мандаринов нету?</p> <p>=================================================================================<br />Медитация монахов <br />Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления. <br />Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла. <br />- Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге. <br />Второй удивился словам и спросил <br />- Мы же договаривались молчать? <br />- Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий. <br />- И только я один молчу, довольно сказал четвертый</p> <p>=================================================================================<br />Благотворительность <br />Отец Фамбл, перелистывая церковные записи, однажды вдруг замечает, что некто из его паствы, Хэмиш Мактавиш, кажется, не давал никаких денег на церковную благотворительность. </p> <p>Молодой священник решает навестить Хэмиша, о котором идет молва, что он весьма богат, и посмотреть, удастся ли выжать какие-нибудь деньги из него.</p> <p>- Записи показывают, - говорит отец Фамбл, - что вы никогда не жертвовали никаких денег на нашу благотворительность.<br />- Это верно, - говорит Хэмиш. - А не показывают ли ваши записи, что у меня к тому же есть дядя калека, который совершенно неспособен позаботиться о себе? Кроме того, - продолжает Хэмиш, - показывают ли они, что моя сестра осталась вдовой с десятью детьми на шее и без страховки или других средств к существованию?<br />- Нет, - говорит отец Фамбл, немного смутившись. - Наши записи не показывают этого.<br />- Так вот, - говорит Хэмиш, - почему это я должен давать что-то вам, когда я не даю ничего им</p> <p>=================================================================================<br />Отец и ребёнок <br />Молодой отец, гуляющий с коляской в парке, казался невозмутимым, когда из коляски радавались вопли.<br />- Тихо, тихо Альберт, - говорил он спокойно. - Будь спокоен, ты хороший парень. <br />Раздался новый вопль.<br />- Ну, ну, Альберт, - бормотал отец, - не выходи из себя.<br />Молодая женщина, проходившая мимо, заметила:<br />- Поздравляю вас - вы знаете, как разговаривать с детьми.Затем, потрепав младенца по головке, она заворковала:<br />- Ну, что случилось Альберт?<br />- Нет, нет, - вмешался отец. - Его зовут Джонни; Альберт - я.</p> <p>=================================================================================<br />Бейсбол </p> <p>Гими Голдберг навестил своего умирающего друга мистера Коуэна. “Не можешь ли ты сделать мне одолжение,” - спросил Гими Голдберг, - “когда ты окажешься на небесах, не дашь ли ты мне как-нибудь знать, играют ли там в бейсбол?”<br />Мистер Коуэн сказал, что, конечно, он постарается связаться со своим старым другом, если это вообще возможно. Уже через несколько дней после того, как мистер Коуэн умер, Гими Голдберг услышал телефонный звонок. <br />“Привет, Гими,” - сказал мистер Коуэн. “Это говорит твой старый друг.” <br />“Коуэн? Неужели это ты?” - воскликнул Гими. “Конечно,” - отозвался его друг. “У меня есть для тебя хорошая и плохая новости. Хорошая - это что бейсбол на небесах есть. А плохая - что ты подаешь в следующее воскресенье.”</p> <p>=================================================================================Дурак <br />Однажды случилось так: у великого царя был мудрец, но дурака не было. И все шло плохо, так что стали искать и был найден человек, который был совершенным дураком. Царь хотел его испытать, чтобы увидеть, чего он в действительности стоит. Он сказал дураку: &quot;Составь список самых больших дураков в моем дворе&quot;, - при дворе было сто человек &quot;Составь список из десяти человек, причем самый большой дурак в списке должен быть первым, потом - второй, и так далее...&quot; Ему дали семь дней. На седьмой день царь спросил: &quot;Ты составил список?&quot; Дурак ответил: &quot;Да&quot;. Царь заинтересовался и спросил: &quot;Кто первый?&quot; Дурак ответил: &quot;Ты&quot;. Царь рассердился и спросил: &quot;Почему? Ты должен дать мне объяснение&quot;. Дурак сказал: &quot;Еще вчера у меня не было заполнено первое место. Одному из своих министров ты дал миллион рупий и послал в одну из дальних стран закупить алмазы, жемчуга и другие драгоценности. Я говорю тебе: этот человек никогда не вернется назад... Ты поверил ему - ты и дурак. Только дураки верят&quot;. Царь сказал: &quot;Ладно, а если он вернется, что тогда?&quot; Дурак сказал: &quot;Тогда я вычеркну твое имя и впишу его&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Скупость <br />Мулла Насреддин умер и через шесть месяцев его жена тоже стала умирать. А они были самой скупой парой в долине. Жена позвала соседку и сказала ей: &quot;Послушай меня, Рехама, ты должна похоронить меня в моем черном шелковом платье. Но материал дорогой, а платье почти новое, так что сделай одну вещь. Так как я буду лежать в гробу на спине, никто этого не увидит. Ты отрежь заднюю часть платья и сделай себе платье для себя&quot;. Женщина сначала не могла поверить тому, что жена Насреддина стала такой благотворительницей, кроме того, она не могла поверить той чепухе, которую та говорила. Жена Насреддина сказала: &quot;Я была бы счастлива подарить тебе что-то перед тем, как я уйду, и это - мой подарок. Но мне не хочется портить материал, он такой дорогой и красивый и совсем новый. Так что отрежь заднюю часть платья, никто не увидит&quot;. Но соседка сказала: &quot;Здесь мы, может и не увидим, но там, на той золотой лестнице, по которой вы с Насреддином будете подниматься, ангелы будут смеяться&quot;.<br />Жена Насреддина рассмеялась и сказала: &quot;Не волнуйся, они на меня и не посмотрят, я похоронила Насреддина без штанов!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Долги <br />Мулла Насреддин был совсем затравлен своими кредиторами. Он занял очень много денег у многих людей, и не мог их вернуть. Он обратился к своему адвокату, и тот, как и все адвокаты, предложил: &quot;Сделай вот что: организуй фальшивые похороны и ляг в гроб. Пусть весь город знает, что ты умер, а потом беги из этого города. Кредиторы будут знать, что ты умер и не будут беспокоить тебя&quot;. Кажется, это могло сработать, это было привлекательно. Насреддин организовал фальшивые похороны. Он лежал в гробу, и весь город прощался с ним. Первый кредитор очень печально сказал &quot;прощай&quot;, потом второй, третий... Но девятый кредитор вытащил пистолет и завопил: &quot;Насреддин, я знаю, что ты мертв, но я все-таки пристрелю тебя, чтобы получить хоть небольшое удовлетворение!&quot; Насреддин вскочил в гробу и сказал: &quot;Подожди, тебе я заплачу!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Байки про Черчеля <br />У Черчиля было много врагов. Взять хотя бы того же Сталина. И все же, злейшим врагом британского премьера была леди Астэр, из английского парламента. Она моного раз подкалывала сэра Уинстона, но тот отвечал ей всегда остроумно и с колким юмором.<br />Например, однажды леди Астэр сказала Черчилю:<br />- Если бы я была ваше женой , я бы дала вам яду!<br />Тот ответствовал:<br />- Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы его выпил.<br />Или вот еще. Однажды в театре леди Астэр надо было пройти в уборную, и путь ее как назло лежал через кресло Черчиля. Велики политик во время представления спал мертвецким сном, ибо порядочно выпил (а выпить он любил!) перед походом в теарт. Проходя через кресло Черчиля, леди Астэр вполголоса сказала:<br />- Пьяная свинья!<br />Сэр Уинстон внезапно открыл глаза и так же тихо ответил:<br />- Мадам, я-то просплюсь, а у вас ноги кривые!</p> <p>=================================================================================<br />Про негра <br />Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.<br />На станции &quot;Университет&quot; в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.<br />Она немного подвинулась и говорит:<br />- Садись сынок.<br />Негр сел со словами:<br />- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!<br />Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.<br />Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.<br />Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:<br />- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху ж...й висят!!!<br />И выскочила из вагона.</p> <p>=================================================================================<br />Курение <br />- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.<br />- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.<br />- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное &quot;лох&quot;?<br />- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.<br />- Филфак?<br />- Он.<br />- Год выпуска?<br />- 89-й.<br />- Группа?<br />- 33-я.<br />- Сеня?<br />- Федор ты?<br />- Я. Сколько лет, сколько зим...</p> <p>=================================================================================<br />В кинотеатре <br />Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:<br />- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!<br />Тот, немного подумав:<br />- А вот и смогу, давай спорить.<br />Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.<br />Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:<br />- А! Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?<br />Лысый, покраснев, говорит:<br />- Какой к черту Леха, вы перепутали!<br />Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:<br />- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?<br />- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.<br />Такая же ситуация, лысый уже готов придушить парня. А тот в ответ:<br />- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!<br />Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:<br />- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?<br />- Давай, спорим.<br />Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:<br />- А! Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного доканываю!</p> <p>=================================================================================<br />Василий Иванович <br />Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:<br />–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.<br />–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.<br />Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.<br />Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.<br />–Василь Иваныч, покажите, как работаете.<br />–Петька, изобрази!<br />Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.<br />–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?<br />–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!<br />Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!</p> <p>=================================================================================<br />Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки - а теща бросается в реку с криком &quot;Помогите! Тону!&quot;<br />Старший зять ее спасает. Приходит он домой, а там стоит &quot;Волга&quot; с запиской &quot;Любимому зятю от тещи&quot;. Идет средний зять по берегу реки. Теща, понятно, снова с криком бросается в реку Средний зять ее спасает - и находит дома мотоцикл с запиской &quot;Любимому зятю от тещи&quot;.<br />Идет младший зять по берегу реки и, конечно, видит - теща тонет. &quot;Старшему подарила машину, среднему - мотоцикл... - думает он - А мне что? Самокат, что ли?&quot; И не стал ее спасать.<br />А дома его уже ждал &quot;Мерседес&quot; с запиской: &quot;Любимому зятю от тестя&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Папа Римский <br />Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. <br />- Как зовут тебя? - спрашивает Петр. <br />- Я Папа Римский! <br />- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. <br />- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! <br />- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... <br />- Я глава Католической Церкви!!! <br />- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. <br />- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? <br />- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. <br />Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. <br />- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. <br />Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:<br />- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!</p> <p>=================================================================================<br />Гений Эйнштейн <br />В начале научной карьеры Эйнштейна некий журналист спросил его жену, что она думает о своем муже.<br />- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.</p> <p>=================================================================================<br />Участковый <br />История произошла с одним моим другом.<br />Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. <br />В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.<br />Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:<br />«Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».</p> <p>=================================================================================<br />Врун <br />В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.</p> <p>Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!</p> <p>Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»</p> <p>Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!</p> <p>=================================================================================<br />Глисты <br />Помните анекдот: <br />- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? <br />- Нет. <br />- Вот и прекрасно. <br />Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить. <br />Начинаю так: <br />- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном. <br />- Давайте. <br />- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть? <br />Одна (испуганно): <br />- А ты откуда знаешь? <br />Занавес.</p> <p>=================================================================================<br />Разболелся зуб <br />У известного театрального актера страшно разболелся зуб. .<br />- Как же вы будете играть сегодня вечером?! - ужасается антрепренер, <br />-Не беспокойтесь, - улыбается актер, - У человека, которою я играю, зуб не болит!</p> <p>=================================================================================<br />Телефонный звонок <br />Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.</p> <p>=================================================================================<br />Друзья олигарха <br />Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. <br />За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. <br />Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.</p> <p>=================================================================================<br />Авто эротика <br />Маршрутка. сидячих мест нет.<br />Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: <br />Сынок, у тебя конец Сахарный?<br />Взрыв хохота в салоне и ответ: <br />Не знаю, не пробовал!<br />Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя..”</p> <p>=================================================================================<br />Ко дню Святого Валентина скидки <br />Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: <br />- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. <br />Мужик грустно: <br />- У меня нет девушки... <br />Продавщица кокетливо: <br />- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?<br />Почему?! <br />Мужик грустно: <br />- Жена не разрешает...</p> <p>=================================================================================<br />Умри <br />США, клиника. <br />Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: <br />- Уже говорит &quot;Дай, дай&quot;. <br />Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - &quot;дай&quot;, англ. - die, значит &quot;умри&quot;. <br />- Умри, умри! , - первые слова русского дитя... <br />Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.</p> <p>=================================================================================<br />Сосед <br />Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними<br />рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот<br />придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на<br />пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.<br />- Что это у тебя там на столе разложено?<br />- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для<br />просушки.<br />Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на<br />столе деньги.<br />- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?<br />- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.<br />Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.<br />Соседа оштрафовали на крупную сумму.</p> <p>=================================================================================<br />Пердун <br />- Автобус Выборг-Питер <br />- Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....? <br />- Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся <br />- Водитель:-&quot;Какая сволочь воздух испортила?&quot; <br />- Тишина. <br />- Водитель:-&quot;Если ещё раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на верёвку <br />- Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку? <br />-Короче, опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.<br />- Шофер: - &quot;Короче если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем верёвку! <br />- Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике девятки <br />- И вот тот самый момент. <br />- Шофёр говорит. <br />- Ну-ка дружно все взялись за верёвку! <br />- Все взялись за верёвку?... <br />- Да.. <br />- и пердун тоже.. ?<br />-о динокий голос.. <br />- даааа</p> <p>=================================================================================<br />Венеролог <br />Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой:<br />мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.<br />- Я вас не понимаю, - говорю.<br />Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:<br />- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!</p> <p>=================================================================================<br />Увеличить член <br />Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче в итоге она сменила мужа.</p> <p>=================================================================================<br />Про минет <br />Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. <br />Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику). <br />Между хиханьками она чего-то печатает. <br />Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки. <br />- Ой, я что-то запуталсь... Как правильно пишется, &quot;ми-не-стер-ство&quot; ил &quot;ми-нет-стер-ство&quot;?</p> <p>=================================================================================<br />Влагалище <br />Привозят даму с DS «Инородное тело во влагалище». Из анамнеза – два дня назад во время возлияния с какой-то развеселой компанией дама напилась до «потери сознания», когда пришла в себя, обнаружила, что во влагалище у нее стопка (граненая), по-видимому, из которой и пили водочку участники. Извлечь это дело самостоятельно не получилось, поэтому и обратилась. Так все женское естество у нее к тому времени распухло, вызвали анестезиолога. Анестезиолог ее «приглушил», мой приятель приступил к извлечению. Так как анестезиологу в тот момент делать было нечего, он занялся расспросом пациентки, которая после потери контроля стала более откровенной. «Так чтож ты, милая, вчера-то не пришла?» - спрашивает. А дама ему в ответ гордо: «А я не могла – меня в Партию принимали!» Вся манипуляционная так и попадала… Ведь и приняли в Партию ее, родимую, вместе со стопкой во влагалище…</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 13:59:30 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 <p>Почитай родителей <br />Семилетняя дочь говорит родителям: <br />- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? <br />- Зачем же на нас должно быть что-то написано? <br />- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!</p> <p>=================================================================================<br />Ангелочек <br />- Мама, а кто такой ангелочек? <br />- Ну, такой маленький, с крылышками, летает... <br />- Кусается?...</p> <p>=================================================================================<br />Бывший босс <br />Бывший босс металлургического завода не пропущен Петром на небо и отправлен в ад. Через несколько недель черт жалуется Петру: &quot;Возьми его сейчас же назад! За последние недели он вывел из строя уже пять наших печей, а весь остальной коллектив бездельничает&quot;.</p> <p>=================================================================================<br />Про Вовочку <br />Свои анекдоты</p> <p>Марь Ивановна спрашивает:<br />- Вовочка, ты зачем держишь Ирочку за попу?<br />- А мы играем в весёлый поезд: она – паровозик, а я сзади прицепился – вагончик.</p> <p>=================================================================================<br />От куда <br />Приходит вовочка с школы и спрашивает у мамы: я же зимой родился мама, аисты не летают капуста не растет, ну говори откуда я взялся?</p> <p>=================================================================================<br />Урок атеизма <br />Урок атеизма. Учительница говорит: <br />- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? <br />- Нет. <br />- Значит, о чем это говорит? <br />- Что Бога нет! <br />Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: <br />- Вовочка, ты что-то хотел добавить? <br />- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? <br />- Ну, давай. <br />- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? <br />- Нет. <br />- Значит, о чем это говорит?</p> <p>=================================================================================<br />Подарок на Рождество <br />Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: <br />- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! <br />Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: <br />- Я не буду шалить целый год... <br />Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:<br />- Я буду хорошим целый месяц... <br />Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: <br />- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... <br />Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: <br />- Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова...</p> <p>=================================================================================<br />Урок богословия <br />Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: <br />- Ну, и где же здесь святая троица? <br />- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой дух. <br />- А это тогда кто? <br />- А это Понтий - пилот!</p> <p>=================================================================================<br />Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца. <br />- Конечно! - ответил отец. <br />- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.</p> <p>=================================================================================<br />Исповедь <br />Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: &quot;А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?&quot; <br />&quot;Нет, но идея хорошая&quot;!</p> <p>=================================================================================<br />Прыщи <br />- Мама! Мама! У меня больше не будет<br />прыщей!<br />- Почему?<br />- Места больше нет!</p> <p>=================================================================================<br />Винни, Винни <br />заходит Пяточок вмагазин:<br />-а из чего подушки сделаны?<br />-из пуха<br />-ах Винни, Винни...</p> <p>=================================================================================<br />Зоопарк <br />В зоопарке:<br />- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…<br />- Спокойно, сынок - это еще только касса.</p> <p>=================================================================================<br />Про папу <br />Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.</p> <p>=================================================================================<br />Мальчик <br />Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: <br />- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? <br />- По-по-понял... <br />Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. <br />Мальчик: <br />- Раз! <br />Мужик встаёт и, отряхиваясь: <br />- Погоди мальчик, не считай - это снова я</p> <p>=================================================================================<br />Про Вовочку <br />Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: <br />- Еще по сто грамм? <br />- Давай… <br />- Еще по двести? <br />- Давай по двести… <br />Сын недоуменно спрашивает у отца: <br />- Папа, у тебя там водку пьют? <br />Отец, краснея: <br />- Нет, гномики… гантельки… поднимают.</p> <p>=================================================================================<br />Презервативы <br />- Папа, дай денег на презервативы? <br />- Хрен тебе! Я внуков хочу</p> <p>=================================================================================<br />Пятница тринадцатое <br />- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! <br />- Да потому, что ты родился 24-го июня, сынок!</p> <p>=================================================================================<br />Апельсин <br />В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.<br />- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?<br />- Можно, сынок.<br />- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?</p> <p>=================================================================================<br />Вовочка <br />В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.</p> <p>=================================================================================<br />Секретарша <br />Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: <br />- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? <br />- (после паузы) Нет. <br />Но ребенок любознательный. <br />- А почему? <br />- (еще большая пауза) Мама не разрешает.</p> <p>=================================================================================<br />Детский сад <br />В детском саду<br />- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?<br />- СЛАВА БОГУ!</p> <p>=================================================================================<br />Детская библия <br />В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно, позади было три фигуры, а спереди был пилот.<br />Учитель спросил:<br />- Кто эти три человека?<br />- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.<br />- Тогда кто же этот четвертый?<br />- Кто же еще? Понтий Пилот.</p> <p>=================================================================================<br />Стоны <br />- Папа, а что значит &quot;стонать&quot;?<br />- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.</p> <p>=================================================================================<br />Пожалуйста <br />-Мама, налей чаю<br />-По-хорошему надо говорить пожалуйста<br />-Мама, по-хорошему налей чаю</p> <p>=================================================================================<br />Предприниматель <br />Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!</p> <p>=================================================================================<br />Любишь <br />- Пап, а ты меня любишь? <br />- Да! <br />- А сестренку любишь? <br />- Да! <br />- А маму любишь? <br />- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!</p> <p>=================================================================================<br />Грехи <br />В воскресной школе: <br />- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи? <br />Ученик тянет руку: <br />- Мы должны сначала нагрешить...</p> <p>=================================================================================<br />Детская жалость <br />У причала стоит Большой Белый Пароход...<br />Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.<br />Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и<br />донимает деда вопросами, мол это что, а это как...<br />Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется<br />посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда<br />черные чумазые человечки...<br />Внучка спрашивает<br />- Деда, а что это за человечки там, внизу?<br />- Механики и мотористы, - отвечает капитан.<br />Внучка:<br />- А можно я им хлебушка покрошу?</p> <p>=================================================================================<br />Завывчивость <br />- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...<br />- А чем вы его коpмите?<br />- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!</p> <p>=================================================================================<br />Вовочка <br />Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду<br />говорить учителю &quot;ты&quot;.<br />На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал<br />не 100, а 200 раз это предложение.<br />- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал<br />больше? - спрашивает учитель.<br />- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.</p> <p>=================================================================================<br />Важное решение <br />П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?</p> <p>=================================================================================<br />Гуманитарии объединяйтесь! <br />&quot;Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Конкуренция <br />Встретились трое детей и начали разговаривать. <br />- Знаете, - сказал мальчик из Германии, - мой дядя священник, и все люди называют его &quot;Святой отец&quot;. <br />- Это что, - сказал мальчик из Японии, - мой дедушка Учитель Дзэн и даже император касается его ног. <br />- Это всё, ребята, ерунда, - сказал мальчик из США, - моя мать весит 300 кг., и когда она идёт по улице, люди, взглянув на неё, восклицают &quot;Мой Бог!&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Первооткрыватель <br />Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. &quot;Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?&quot;, - такой вопрос он задал, а потом добавил: &quot;И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший.&quot;</p> <p>=================================================================================<br />Лакомки </p> <p>Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:<br />- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.</p> <p>=================================================================================</p> mybb@mybb.ru (Сережка) Fri, 25 Jan 2008 13:39:01 +0300 https://astana.bbon.ru/viewtopic.php?pid=52#p52